我不知道前四章读者们是不是喜欢，或者说能不能接受我的这种感觉，我老感觉我不是在写作，我只是需要诉说，把我的思念我的爱，告诉懂我的人，这样我就过得不那么累了，有些话不能长久的憋在心里，我是一个不愿意藏话的人，我怕藏久了我便不愿再开口说真话了，我怕那样陌生的自己，所以我要写出来，并且希望有可能给看到我文的伤了心的亲们，一丝丝的鼓励与帮助，不知是你在难过，我们都一样，就算没了希望，就算天塌了下来，我们也要努力撑起一片自己的天地。
九月份我将在泰山脚底的学校开始我不一样的人生，亲们如果有机会来泰山或者方特可以和我联系，大忙帮我不上，但是我想我可以帮你们找找住的地方和吃饭的地方แ。
真的可以用上死乞白赖这个词了，但凡心情好起来一定会些关心的话，短信，扣扣，但从未见过回复，一度我都认为是不是宋奕霖有把我给屏蔽。我不怕他敷衍应对，我只怕他故意躲避。你永远叫不醒一个装睡的人就像我永远也不可能叫会一个故意躲避的爱人，多么เ的深爱也只是惘然。
最后一次问他，为ฦ什么不喜欢，那ว天是周五，我生理期第一天，痛的很，早早回房。鼓起勇气给他播了电话，可惜无人接听，我不敢听太长时间不敢等到电话里传出你所拨打的电å话暂时无人接听的声音，因为是我先挂断我会以为是他有事没有听见电å话而已，可是也不过骗骗自己，现在的我们哪个不是随身携带着手机，震动下就能ม立马感应，又怎会打了电话听不到。了短信，想要问清，内容如下，你不清楚的给我解释为什么不喜欢我了，那我会以为你还爱我。等了很久很久也不见回复，身体和精神都很痛。
今天，心情好了很多，因为学会了不强迫。
昨天，电话，你依旧没回。扣扣上你说，没当我是笑话，让我不要觉的自己是笑话。还说，我们分手了，不需要我为你做那ว么เ多，不用再给你什么，因为你会觉的我多事。我当然气不过，把你拉黑。不知道你怎么想，可是我也只是怕自己้再听你说些什么，坚持不下去爱你的心，请原谅我的冲动好吗？
软软的卷搭载肩头，有些些的短了，等时间的魔法让她长成。
我不心疼我的，这19九年来我留过光头，扎过马尾，披肩直，长极腰再到后来短到齐耳，好像什么长度都留过了，尽管大部分时间我都没有在意到我的头。不要说自己้没有勇气留光头，其实我们每个ฐ人都是从一个小光头长成了小大人，再由小大人退化到大光头，这只是一个时间变化的问题。其实我剪不为明智，因为我是为ฦ了萌。萌萌的讨人爱，我应该是个ฐ萌妹子。我亲爱的姑娘们，无论你们是怎么的，请一定记住你们都是萌妹子，可爱善良需要爱与被爱的萌妹子。
换个型是否真的能改变心情呢，我想是的。这改变或许只是一时，而且也可能让心情更糟，这就要却决于你的型师了。做的好不一定立马开心，但当人十分烦躁时，一点点的不满也会瞬间膨胀，像打气球一样，越来越大，最后爆裂。所以在心情不好的时候一定要做主ว了心里准备才可勇敢的去剪掉自己的。我是不用的，我比较乐观，做的不好，大不了扎起来嘛，长长也就好看的了。
削不为明智只为萌，我不是真的只是想说关于剪和萌的关系，我是想要告诉我的姑娘们，凡事不会一成不变，凡事皆可换个方向去想，没有绝对的好于坏，有的只是在事情生时，你要的是那样，好的也好坏的也罢，如果不能改变就请欣然接受吧，反正一切都会过去，没有什么大不了的，不是吗？
听，雨落的声音。想象一下，这是一个个ฐ调皮的小精灵偷偷落地的声音，多么有趣。声音各有不同，或轻或重，美呢，大自然的声音。我爱这声音，让我暂时忘却爱人。轻闭双眸，放轻呼吸，我看到了彩虹，我要向彩虹许个愿。
今天，我让自己้很开心。没有宋奕霖的影响，我也可以很快乐。所有的痛苦都不是别人强加于我的，我的痛苦只是在我想要的前提上没有得到之ใ后产生的。昨天，月儿很美，级月亮，我了短信给他，没有等他的回复，因为我只是想让他知道我依旧在爱他，这就够了。
今日剪，明天更萌。