在触摸爱抚的时候，几乎ๆ是从头到เ尾，慧文连一句话都没有
不吵也不闹，脸上甚至没有任何表情。
当然啦！有个美女在前，我当然是将所有的烦脑全都抛到
吃到一个段落，我马上仔细看向慧文！
换言之ใ，能让我挂在心上的，始终──还是自己。
自从几年前改建老家成现在这付模样，共计有十间套房，历经
但也许是我太不小心还是稍微有点刻意的缘故，我不但撞到了
天大的收获！
我甚至连仪琳为什麽找我都无法了解。
把将我关起来，或叫我就负啥责任吧？相信任何一个ฐ男人都没有
果然是高档货，只是稍微碰一下整个ฐ床就塌陷了下去，弹
吼！坦白说我还真没在这种床上作爱过呢！
而爱嘛！坦白说我并不是个保守派的旧fqxs时代人物，不过这个ฐ字
因为这世上，爱就应该像是我老妈对我一样，始终无怨无悔的
很多事情就是这样，或许一开始是干些啥鸡毛蒜皮的小事啦！
滚啊滚的越来越大。
尝试过将音响开至最大，甚至将冷气开到เ最强，最後索兴将全身脱个精光。
可寂寞却始终还是无法转移。
感觉上就跟在服刑é期间的禁闭室里，头顶ะ那永远紧闭却透着光的铁窗一样。
不知不觉中，我想起了初恋的女孩，晓真。
靠着对她的思念，我撑过了漫长地2๐年牢狱生活。
而即将服刑那ว年的月台上，她依依不舍，却倔强地什麽都不肯说的表情，
那纯真清晰的模样，至今仍如电å影胶卷般的画面，一再於脑海上映。
好了！那是这辈子唯一辜负而感到遗憾的女孩。
还记得在她结婚典礼之上，我只是多喝了几杯，没有人察觉到我落寞的神情。
而後，在每次跟不同女孩上床的时候──
我总要想起她的容貌，才能射精。
这算是一种悲哀吗？
只要一想到เ，她的枕边人从不曾是我，甚至从现在直到死去，都无法掳获她
的灵魂。一想到她的身边有另一个人，就不得不感到非常伤心。
於是我承认，我对女人有着报复的心态。
我几近变态地想要得到เ各式各样不同的女孩。
只是纯粹无法控制而已，但说穿了，只是寂寞的藉口。
当然，或许我也曾这麽想过。
每个跟我上床的每个女孩，在那个当下片刻๑，是否另外也有个ฐ深深迷恋她的
男ç孩呢？心情大概ฐ也跟我一样吧。
那种只要一想到心爱的女孩，可能ม正在跟别的男ç人上床，下体就会莫名勃起。
有着一种复杂交织的矛盾。
就像是每次看a片一样，主要是看着美丽的女主角，并同时打着手枪。
喜欢吗？当然。
可是往往却忽略了其实我所喜欢的女孩，正活生生的在我的眼里，想像中，
跟别人男ç人上床啊。
想来，a片总是不照男优的脸，大概也是有点道理在的吧。
就这麽发着呆，抽完每一根菸，每一瓶酒，并随意简单地吃完屋里的所有食物。
我还是没有出门。
不，更正确来说应该是不敢出门。
因为家里始终没有人回来，让我害怕再度陷另一次的孤单。
就让我活活饿死吧，我罪有应得，我失去了一切。
我狂呼呐喊，我肮脏、我下流卑贱、我无耻、我龌龊、我偷懒โ、我混蛋、我低级
、我无聊、我该死、我坐过牢、我寂寞──
好寂寞啊。
总觉得光线太刺๐眼了，总害怕一走出去，面对茫茫人海，却不知何去何从的悲哀。
於是我想我还是属於黑暗的，理所当然。
过了几天了呢？下一个迎接我的声音又将会是什麽？
臭小子，快给我开门。门外突然起了巨烈强大的撞击，是男ç人的声音。