12。囗齿不清晰
：：就是像陈雷和阿港伯一样的啦……
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给n憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”
女：“这怎么好意思呢？”
男：“没关系啦，自己人嘛。”
女：“那就快！把全部都塞进来，小心！不要把衣服弄脏ู喔！”
男：“嗯……有这台脱水机，真是方便多了。”
一对幽会的情侣……
女：‘如果还有10分钟就世界末日了，您会做什么事呢？'๗;好色男：’我会想疯狂地和你做a！�่39๗;女：‘可是你最多也只要1分钟就够了。&ุ#039;
闲聊中………
某甲：‘昨晚我与女朋友那ว个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什么意思？&ุ#039;某乙：’嗯，大概ฐ是形容你的表现很勇猛精进吧&#ี039๗;某丙笑说：‘哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。&#ี039;๙
某女校男ç老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。
我前后已๐经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么เ东西啊？“
女学生们……
一对陌生男女在pub邂遘之后，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。
当男伴用手抚摸女方的s处时，她呼吸急促地说……：“啊！好舒服……
可是你的戒指弄痛了我……“好色男ç一脸气愤的说……：”喂！小姐那ว是我的手表哩……“
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之后他会改变，但他不会男人期待结婚之后她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公男ç人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男ç人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
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新来的公j
有一个农夫觉得自己家的公j太老了，决定买一只年轻的公j来，这样可以让母j们都满意。小公j买来后，老公j认为小公j会取代自己的地位，就对小公j说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母j们就归谁。”小公j同意了。一开始，老公j一马当先冲了出去，小公j在后面紧紧追赶。母j们都在喊加油。三、四圈一过，老公j力气不支，小公j逐渐赶上。眼看就要超过老公j了，忽听砰一声枪响，小公j一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的j！”
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤l。
忽然她听到เ有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方แ进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂
谁先死
：一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种：都想把对方แ毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦……好惨哪……！
药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣，有天女的对男ç的说，我们也快结婚了，明天我带你去见我爸，顺便先把身体给你，但你要先做好防护措施，男ç的听了很高兴的答应了，第二天就跑去药局要买套套，到了药局，药剂师很亲切地问男要买什么เ，男的很不好意思的问答要买套套，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用，药剂师听了就对男的说，好小子，真有你的，于是就开始对男ç的介绍产品，讲著讲著越讲越起劲，从套套到技巧药剂๘师无一不告诉男的，最后男的买完了套套，要离开药房时，药剂师还对男的说，要好好加油啊，第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，坐下后，男的说，用餐前让我们先祷告吧，女的欣然的答应了，于是大家都把头低下，一分钟过去了，男的还在祷告……二分钟过去了，男的还是低著头，三分钟过去了，男的头还是没抬起来，……
最后十分钟过去了，男ç的还是没抬头，于是女的就纳闷了，对男ç的说，我从来都不知道你这么虔诚，于是男ç的也说了……我也从来都不知道你爸是药剂师……
抢劫
中年男子在暗巷抢劫一名老处女，一阵搜索后，中ณ年男子摇头：“你身上没有珍贵东西”有，“老处女涨红脸急促道：”我是个处女“
委婉
史密斯太太于今日的车祸中ณ受伤。她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中ณ。“编辑训诫新上任的记者说。
“这是份家庭报纸。我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示！”年轻的记者绞尽脑แ汁想了良久。终于他呈出了以下这篇报导。“”史密斯ั太太于今日的车祸中ณ受伤。
她因。。割伤目前于县立医院疗养当中。“
美国荒野因为占地辽阔。所以有时候常常看到人拦车有天约翰驾车在路上。遇到前方แ有人拦车。于是他把车停下拦车是位壮汉。说时迟那时快。状汉掏出一把手枪对著约翰说：快！滚出车来~~此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人接著壮汉又斥喝到เ：把裤子脱下~~约翰真的有些不悦了壮汉看约翰不为所动怒shubaທojie视。把他的枪在比一比。约翰只得把裤ไ子脱下只是壮汉又怒shubຘaojie道：~~打手枪~快~~此时壮汉更把子弹上膛约翰出于无奈只得照做~打完手枪后壮汉又怒shubaojie喝到：~在打一次~~约翰无奈说~他都只能做一次但壮汉威胁一定得再一次约翰只得再一次~~不过显得似乎ๆ很疲惫了~约翰只得苦诉说~我真的不行了~你要钱我给你~你要车你开去但是壮汉似乎置之不理接著壮汉突然大叫一声：妹妹你可以出来了~东西提著上车让这位先生载你了
话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号——晚餐。
有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，老公就问老婆：你在干嘛？老婆回答：我在帮你热晚餐。
又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在床上，老公就又问了：你又在干嘛ใ？老婆有气无力地说：我在偷吃你的晚餐。
有一位j子先生，因为体力太虚，每次都不能通过层层关卡，跟卵子结合，于是他回去之后奋发图强，努力锻练身体，誓在下一次有更好的表现……
终于，在一次过程中他以超强的速度，拔得头筹，领ๆ先群雄，正当他在得意之时，突然觉得情况有异，之后……他大声呼喊……
“不要再过来了，前面有大便！！”
暑假打工ื和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏，现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个ฐ的杯子，等到活动结束，我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？只见那位高中ณ刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系，我的下面和你不一样！！
等到大家都笑翻了，她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
今天搭自强号火车，看到车上有一个ฐ男生内k平面广告有一个男生下面正面穿著内k的特写上面写著“外面比威แ风，里面比威แ力”
————威แ力内k
有一位新进的菜鸟，运气很不好的抽到外岛去当兵，当天长官带他去寻视四周！突然他在一个中空的木桶前停了下来，问道：长官这是干嘛ใ的？长官回答：因用的！菜鸟心想：哦！那我晚上一定要来试试……
于是晚上时菜鸟来到木桶前作了一次两ä个月的发泄，作完了便蹑手蹑脚๐的回到เ寝室休息……
隔天长官询问菜鸟：昨天你有去木桶边发泄吧！感觉如何啊？菜鸟答道：嗯！！很不错呢！差进去的时候还软绵绵的，比真人还好用呢！！我还打算今天再去一次长官答到：哦！今天不行！菜鸟答道：为啥？长官回答：今天轮到เ你在木桶里轮值……
一教堂……新来了一个年轻修女……神父对她说：晚上你来偶房间……偶身上有一把天堂的钥๓匙……让你的钥匙孔来试试……年轻的修女不懂……于是跑去问老修女……年轻的修女问：神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是假的？老修女一听……气急败坏的说：什么……那是天堂的钥๓匙。神父居然骗偶说“那是天堂的喇叭”害偶吹了20่年都还没能上天堂……
有一个台商，在大陆做了二三年生意，对于寻花问柳之ใ事，早已驾轻就熟……有一天，当他和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际，大陆妹突然嗲â声嗲气的说“你们还是回归祖国怀抱了嘛……真讨厌！”那ว台商一边指一边说：“谁说的，我们还有金门，马祖两颗外岛哩……”
有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩
满身是汗地拉著一头牛。
小姐：“你要把牛牵到那里去？”