阿溪有个ฐ怪，平日他太太既ຂ冷淡又缺乏热情，但每隔二个月，无论他在什么地方，只要时间一到，他都会尖叫一声，然后冲动的抱着太太到房里，疯狂地与她做爱。
“好色鬼，你想干什么เ？”阿溪讥笑道：“是我们的车库着火了。”
两个ฐ月后，他们又见面时，医生问：‘性生活如何？？
有三个ฐ男人……在天堂的入口相遇……一个天使就问啦……
：：就是像陈雷和阿港伯一样的啦……
：：那个老兄点了一杯柳橙汁和一客饭……
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给n憋坏了，只好把前面那部ຖ分剪ຘ掉啦。”
老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。”
第二天我又准备烤肉，不过这次我不用定时装置了。午饭后，我回家亲自开了烤炉。下班前我还是打电话给儿子叫他看看。“肉还是没烤，”他说。
我说：“烤炉明明开了，我离家以前开的，这次我没有用时间钮。”
“这次烤炉倒没什么问题，只是要烤的肉还在冰箱里。”
8๖9。她居然是
某日张三碰到了一脸苦相的李四张三基于多年好友的份上就问了：“怎么了？？”李四哭丧ç着脸说：“昨晚我和我内人做完那档事后，我迷迷胡胡的就顺ิ手拿了三千块给她……”张三安慰李四说：“唉……到个欠就没事了男人嘛ใ！！”没料李四接着哭诉：“可是她居然顺手就找了五佰给我……”张三：“……”
话说有一个ฐ水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么เ钱。
门房说操姑娘要40块。看性表演sexshow则收20块。
可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下5块钱，“求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！
pleAse“水手央求不停。
门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。
进到房里，水手环顾ุ四周，除了地上一只公鸡真鸡！外，再无一物。
实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上操了一“鸡”以解一时之ใ火。然后悄悄离去！
两星期后，水手又回来了。“20่块在你们这儿能干点儿什么？”。这次他赢了点钱。
门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼ä。却来到另一房间门口。
推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子one…wAy…mirror
前，围挤着一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。
“真他妈好看！”水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道。
“这算什么เ好看！”那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期，就能看上一小子在那ว儿操公鸡了”
……
有位大嫂在公共汽车上看到เ一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧ู对那男人说：同志你烟掉了！
当时那男人楞了一会……
然后回头瞪着大嫂说：你才阉掉了！
香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。
有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男根上，然后叫一穿比基尼的girl在他面前一扭一扭的，只听到：呤呤。
“out”，教官说。年轻人不服，“相信教官也一样”。
于是教官的衣服也扒了，挂一铃铛在男根上，叫一裸体的girl在他门面前一扭一扭的，“呤呤”，年轻人的大响，教官的没动静。
年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，屁股翘得老高。
“呤呤，呤呤”，教官的大响！
……
他是基的！
江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。
外宾一见到เ江青，立马拍马屁：“missjiang，youaທreverybeaທutiful”。
翻译照ั翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where？where？”外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到เ底：“everywhere，everywhere”。
翻译：“你到处都很漂亮。”
江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
翻译赶紧翻成英文：“youaທrenotaທllowedtosee，youarenotallowedtosee。”
一养鸡场的种公鸡有些老了，场主决定买一只新公鸡配种。
年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。
今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？“，老公鸡指指院子里的小母鸡们，”全是你的了“。
小公鸡胸有成竹，问：“怎么เ跑？”老公鸡说：“围房子跑2๐0圈，谁先跑完谁嬴。”
开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。至第8圈，小公鸡仅差ๆ两米就超老公鸡一圈了。这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。
场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公鸡都是同性恋？打死四只了！”
父子到公共浴池洗澡。回到家后。
儿子对他妈说：“我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大。爸爸告诉我，他的是大卡车，我的是小蹦蹦车。”妈妈对儿子说：“别看你爸的大，可在家老熄火。”儿子到เ他爸爸那里，说：“妈妈说啦，别看爸的大，可在家老熄火。”爸爸哈哈大笑：“别看在家老熄火，在外头可是从来没熄过火啦。”
在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那ว猴仍笑个ฐ不停，道：“哈哈……嘻嘻……人类真是一种奇怪的动物，哈哈……
你看他们的尾巴那ว么短，还要生在前面……哈哈……
电脑与人，最本质的区别ี是什么？
经论证：其一，对于电脑แ而言，是软件插入硬件；其二，对于人而言，是硬件插入软件。
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为ฦ送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的：我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那ว种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个ฐ星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为ฦ在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。
记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。