委婉
“这是份家庭报纸。我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示！”年轻的记者绞尽脑แ汁想了良久。终于他呈出了以下这篇报导。“”史密斯ั太太于今日的车祸中受伤。她因。。割伤目前于县立医院疗养当中。“
有一个ฐ酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个ฐ难题挑战啊？”
脚踏车
医生：哦~这难免的嘛ใ！！第一次都是这样的，久ื一点应该会习惯的唷~
有一天，一只小浣熊跑到“妓”艺中心……然后就偷偷潜入一间“暗索索”的房间~看到了一个妓女躺在床上……就偷跑过去舔她的下体！！过了不久，小熊要开溜了……却被妓女叫住~~妓女说：“小浣ã熊，你还没付钱哟~”小浣熊说：“我为ฦ什么要付钱钱呀？？？”妓女于是搬出“辞海”……查阅“妓女”一词给小熊看！！
法警：……
某工ื专元宵节猜灯谜，第五奖题目：洞房花烛夜，猜一电视节目。三分钟็后，一直无人猜中ณ。正当主持人欲公布标准答案是“我爱红娘”时。一位化工科一年级女生大喊“强棒出击”。此答案一出，当场把全校师生搞到เ15个人送荣总急诊。最后在主ว持人及众老师衡量后，此女抱回当天的第一特奖。
第二天我又准备烤肉，不过这次我不用定时装置了。午饭后，我回家亲自开了烤炉。下班前我还是打电话给儿子叫他看看。“肉还是没烤，”他说。
“这次烤炉倒没什么问题，只是要烤的肉还在冰箱里。”
某日深夜，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴？
新鸚鵡
闲聊中………
某女校男ç老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。
某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个ฐ硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿ู银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁é。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。
“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能ม，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。”
乙女：换长裤ไ吗？
甲女：不……换一条漂亮的内裤ไ！！
小美一进到เ厕所……就看到墙上写了一行字……
“请往左看”在她往左看后……
“请往后看”在她往后看后……
“请往右看”在她往右看后……
“请往上看”在她往右看后……
“上厕所，请勿东张西望”
史密斯ั太太于今日的车祸中ณ受伤。
她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。
“编辑训诫新上任的记者说。”这是份家庭报纸。
我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示！
“年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终于他呈出了以下这篇报导。
“史密斯太太于今日的车祸中受伤”。
她因。。割伤目前于县立医院疗养当中。“
有一对外星人科学家夫妇到เ地球上研究地球人生态，遇到一对夫妇，当晚便决定由á外星人夫妇分别实地测试地球人繁延的过程首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要实验时，地球太太叹了口气：′好像太小了一点！！！′外星先生马上说：′那没问题！！′于是他用手转转左ุ耳，再转转右耳那话儿就神奇地愈来愈大！！！于是地球太太过了她有生以来最满足的一夜
第二天早ຉ晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：′想必你也跟我一样songyy！′老公揉著红肿如象耳的耳朵臭干谯：′作就作！那臭娘们一直拧我的耳朵，搞得我都ggyy！！！！“
有一天儿子问爸爸为ฦ什么做爱时女生的表情那ว么舒服爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊
儿子又问那为什么男生那么难过呢爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊
他又问那ว为什么女生被强暴时很难过呢爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗
他再问那为什么月经来时就不会@#ี％……
爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗
最后问那为什么男生不喜欢戴保险套呢爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗
有位外省军官口音很重常常说起话来让部下听不懂ฦ有一天军官诗兴大发想题笔写几个字便叫来副官：“给我拿'笔墨'ู来。”
副官马上傻了眼呆了两秒心想：“毛？干嘛ใ要毛？”
碍于军令如山副官也不敢多问只好回家找妻子商量但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了三根毛回去交差……
副官回营路上戒慎恐惧的捧著那ว三根珍贵的毛不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了副官一愣离营区已经很近了又不可能ม再回去找妻子拔毛于是拔了自己้三根毛反正毛毛都差不多应该分不出吧！
见了军官交差后军官一见便大怒道：“我叫你拿'毛'笔墨来你拿这什么鸡巴毛？”
副官不由得佩服军官连鸡巴毛跟毛都分的这摸清楚！
一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案“警察！！警察！我被一个白痴强暴啦！！”警察：“咦？？你怎知他是”白痴“呢？？”女郎：“因为他笨到要我教他，他才知要怎么强暴我……”
秘书小姐问老板：“你要我一字不漏的记下来吗？”老板粗声粗气的回答：“刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字不漏的记下来！”
一小时后，信打好了，内容如下：“王经理：他妈的，这家伙的字怎么เ这么难看！也不知道叫秘书打个字！
来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部ຖ核算，计为两ä仟伍佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能ม很快接到您的订单。
好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！“
儿子提著一个很大的提包，对爸爸说：“这个家我再也忍受不下去了。我要离开，我要自己去过那ว种天天有刺๐激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。”
爸爸一听，急急忙忙的说：“谁会阻挠你呀，我马上准备行李跟你一起去。”
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
汪先生：每个人都在游泳池小便。
救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……
有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳ฑ臂很痛。我想我应该去看医生。'ู他的朋友回答，‘不要去啦！！药房里有台能治百病的电å脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液ຂ样本电å脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理。只花你十元而已๐。'男人觉得试试也没什么坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。
找到电脑之后，他倒进了尿液样本然后投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿后掉出了一张小纸条上面写著：
你手肘发炎把手浸在温水里避免用力工作两周内会改善
那ว天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想著想著就开始好奇这个ฐ机器是否会被愚弄。
于是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆和女儿的尿液ຂ。为ฦ了达成混淆视听的作用，他还加了一点自己的精液。然后他回到เ药房，投进了10块钱。机器如往常一般的发出了一些声音然后印出了以下的处方签：
你家水龙头水太硬了换个软点的水你家的狗有虫给它吃维他命你女儿在喀药送她去勒戒所你老婆怀孕小孩不是你的——找律师如果你不停止胡闹手肘发炎永远不会好
有一架小飞机，载著机长，一位美国人，一位法国人，和一位墨西哥人才起飞不久机长便慌慌张张的跑入坐舱说：不好了，飞机太重了！再不卸下一些东西的话，恐怕就要坠机啦！
机上3人一听，只见那ว墨西哥人二话不说，拎起了两包米就往外丢，说到：这东西我国家很多，我不要了！
那法国人一看，也将带来的一箱酒往外丢，说到เ：这东西我乾aທ很多，我不要了！
美国人于是一看，抱起了身旁的墨西哥人，也往外丢，说到：这东西我国家也很多，我不要了！
一个ฐ酒鬼一天上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴著一张：只要完成三个ฐ难题就可免费喝一年的酒的告示，酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你要向三个难题挑战啊？好吧！首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。第二，我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。第三，看到对面的公寓了吗？那里住著一个ฐ女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久ื酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：快！你说那个ฐ“牙痛”的女人在哪？