我不说，他本来也应该不知道，最多认为我进屋来后，那个不爱说话的样子，是在工作上受了挫折。
以他的聪明，和他那ว不知道从哪里得来的，对我的了解程度，如果没有这通电话，他只会认为是他一开门，碰巧ู撞见我下班回来，正在掏钥匙；但是这通电话，却可以证明我在打电话之前和之ใ后，都在门外站了一段时间。
我觉得内心惶惶然。
原本活得好好的一个人。
那是当然，我这些天做逃跑的准备，虽然不是什么巨大工程，但毕竟花费许多脑力和体力。
这样吗？也是。
他抱我抱了好一阵，摸着我的头发，突然又笑起来："没什么，忍不住抱怨两句而已，也只能和你抱怨了。其实只要看到你，我就觉得很高兴了，我们回家去吧。"
再亲几下，他揽过我出门去，仍旧是前呼后拥地回了他的家。
不过我早已不喜欢你，无论你想在我身上得到เ什么，都是白费心机。
是想对我示ิ威，告诉我多的是愿意陪伴他的人吗？我全然无谓。
还没认识他以前，我偶尔会觉得身体不舒服，但是这种时候极少，睡一觉就会好，所以我从来没有理它。
直到遇见他，我在他面前觉得不舒服，想睡，他请医生来帮我诊断，说是发了低烧。
从来没有人管过我这个，奶奶也不曾。
我记起来第一次发现那时候，那时候他才把我押到เ他家，我昏睡过去，醒来看见他一脸紧张地坐在床边，告诉我我发了烧，叫我既然醒了，就起来吃医生开的药。
我回敬他的是拳打脚踢。
之后和他一起去看奶奶的坟，回来后想睡觉，拜他所赐，我这时候已经知道自己้是发了烧。睡梦中听见他和医生说什么"ิ心理性"，那时候我一心抗拒他，不曾对他们的谈话多加留意。
现在我已经明白，一旦我想的事情太多，头脑แ发热，负荷不了的时候，就会发低烧。
遇见他以前是怎么เ发烧的，我已经记不清，自有记忆以来，每次都是因为他。
我抓住枕头，哭出声。
他即使对我最坏的时候，也对我好过。
所以即使是现在，我一面真心地想"他要走就走"，一面也为他的离去感到难过。
和他一起这么多年，纠缠不清，不知道谁对谁错。
以前是他不对，但这次，我不知道是否是我错。
哭过一会儿，我觉得背上有些冷，于是从旁伸手，胡乱ກ去抓身侧的毛巾被。
抓了几下没有抓到，抬起的手却碰到了另一只手。
我吓得从床上翻身，跳起来。
床边一个人影。
我"ิ啪"ิ地拉亮台灯。
他正在站在床前，手伸在在半空中，抓着我的毛巾被，像是想给我盖上。
他不是走了吗？我睁大眼睛。
旋既心情放松下来。
他没有走。
他看着我，起先面无表情。
我不甘示弱，也绷着脸看他。
过了一阵，他先缓和了表情。
我仍然盯着他，既紧张，又戒备，又坚持不肯示弱。
他的神情一点一点，缓缓放松下来。
我还是不动。
他也不动。
不过看来他没有走的意思。
我稍微安心。
但是他还是站在原处，不说话也不动。
看来他很喜欢就这样站着。
转念一想，他要走，我也拦不住。
我从他手里一把抢过毛巾被，重新睡下。
为了表示对他的轻蔑，我还是维持刚才大字型趴着的睡姿。
他站在旁้边，什么声响也没有发出，过了会儿，他伸手来拨我脑后的头发。
我没有理他。
他轻声问："睡着了？"
我不睬他，努力想睡觉。
他的手伸到เ前面来，摸我眼睛下面的脸颊。
那里还是湿润的。
"哭了？"他问，又摸了两下枕头，声音仍然平平淡淡，半点也没有因为我为他哭了而高兴或是骄傲，"连我开门又走进来，都没有听见。"
我不动。
他在床边轻轻坐下来，呆坐了几分钟，然后不说话，只是一个劲地摸我的头发。
叫我完全不能睡着。
我忍了又忍，终于忍不住偏头过去吼他："喂！"
猛然似乎看到他的笑脸，接着床上一重，他已经翻身上床，身手敏捷地向我迅速压下来。
身体压着身体，手压着手，脚压着脚，整个人覆盖在我身上。
我挣扎。
但他重得好象一只可以驮人的大海龟，有着最为厚重的壳，趴在我身上，把我包在他身体里，压得我不能动弹。
我生气，质问他："你做什么？"
他热热的气息喷在我颈后，只用力压制ๆ着我，长久地没有说话。
我从他这热烈的动作中，却意识到一丝深切的绝望。
是对我吗？
我其实可以不那么意气用事，可以不去找女孩子。
我只是不甘心，不是一定要那样对你。
我慢慢静下来，不再反抗。
他趴在我背上，呼吸渐渐平缓。
用下巴磨蹭着我脑后的头发良久，他出声，说的话却全不是不满或责备："别生气，嗯？我今天不该不理你。"
即使听惯了他这样温柔的口气，我仍然心中一紧。
他又说："都是我的错。"
我心中抽痛，哑声道："不是。"
这次是我对不起他。
答应和女孩子过夜的时候，我想的是，他凭什么管我，我爱和谁就和谁。
那ว时候我觉得我正确无比。
却原来，我还是和以前一样没有分寸，任意妄为。