抱在怀里的他如此的反应，叫我既ຂ懊悔，又心疼。
露出苦笑后，我伸出手，想温柔地抚摸他的背，捧着他的脸亲吻他、安慰他，用最柔和的语调劝说他不要怕我。
我发着抖。
我没有拒绝。
我尚有空隙思考，觉得他今天真是太不同于寻常。
隔了这么久ื才爆发，不过爆发得还算温柔好看。
这之前和之后，不算短的时间里，我站在屋外做了什么เ？加上我实在不会掩饰自己进屋后的情绪，--ๅ事情显而易见，特别对他来说。
我看着地下，他热切地唤我的名字，过来半蹲下看着我笑。
得知奶奶去世的时候，觉得身体仿佛被掏空了一般。
他明明不是我的家人，也不是我的情人。
人说心宽体胖，这几年的我，胸中像被压了一块大石，自然瘦下来。
最重要的是，我还是我。
在车里，他固执地牵着我的手，和我轻声说话，明明知道得不到回应，也细细地问我今天过得怎么样，吃了些什么做了些什么事，觉得心情怎么样，有几次凑过来亲我的脸。
我一概冷冷淡淡，没有什么反应。
如果是想要引我嫉妒，那更是打错算盘。
以前就没有，现在更是没有。
听他们说，他有时候对着它们说话。
我想那些肯定是他不会对我说的话。
他会对它们说什么เ？我好奇。
不久，我听到了他在狗舍前说的话。
出我意料，他只是在招呼它们：“出来，一起玩。”
像个小孩子，我失笑。
我很久没有这样笑过了。
但是接下去，我笑不出来了。
沉默了很久ื以后，他又说一句：“一起出去玩。”
然后，他只是反复地说：“在花园玩也可以。”“进屋也可以。”“谁愿意就出来。”
每说一句都隔了一段时间，中ณ间不知道在默默地想什么，说话声音喃喃地，说着话，也不知道神思飘到哪里去了。
狼狗们训练有素，不愿意理他，他也静静地呆在狗舍前，不愿意离去。
我明明，这么愿意陪伴他。
在家或是出门，任何地方，只要他想去，我都和他去。
他想发呆，我也可以陪他。
但他似乎更愿意和几只对他不理不睬的狗们在一起。
即使在他出于自己的意愿与我结了婚，没有人比我与他更亲的现在，他心中的某个角落，大概我是永远也进不去了。
我在很久以前，和他的关系那么เ浅时，却曾经那ว么接近，触手可及的地方。
我走到窗边，远远看他蹲在狗舍前的背影。
来到这边，在他们总公司工作，他对新的环境适应很快，他的老板对他很满意，他也踌躇满志，正在努力争取升职。
工作、同事、朋友，他应该没有什么不开心的事。
所以我总是耐心地等，只在他需要安慰时对他张开手臂，在他想要独处的时候，让他一一个人。
但是今天这个ฐ背影，让我一下觉得，我和他处于两ä个完全不同的时间和空间。
其实我一直知道，但明确地意识到这一点，让我无法忍耐。
我于是走出屋子，缓缓走到他身边。
不能缩短心上的距离，那就缩短实际的空间。
还算好，要进入他的地盘很容易，只要接近就可以。
我庆幸认识他以来，他的这一点从来没有改变。
只是那之后却很困难，现在，他的安全距离以外，谁都可以接近；安全距离以内，却大概只允许他自己一个人踏足。
不过我是唯一没有资格就这个改变而抱怨的人。
他听到脚步声，抬起头来看我一眼，面无表情地问：“回来了？”
“嗯。”我答应一声。
接着他不说什么เ了，重新า去看狼狗们。
我记得，在他才搬来这个也是他的故乡的城市，和我同住之后，也是如此。
那之ใ前对我很好，但搬来后，他的态度一下从高温降到冰点，让我陡然从幸福的云端直坠而下。
从他在那个城市的屋子出来，他的态度就已经改变，等到了我的屋子，我能ม看到เ的已经完全是一张冷脸，而且，比我以前在他那里看到的任何一张都要坚决。
那次，我以为ฦ是因为他看见我曾经和现在的卧室，都整修成和以前不同的样子的缘故。
但是，卧室的事情，是因为ฦ我答应过他，也对自己发过的誓言：如果他真心原谅我，愿意和我结婚，我就改变这两间让他有不好回忆的房间的摆设；否则就让它们留下来，提醒我，如果他实在一心不愿意呆在我身边，我还可以看到它们，做个ฐ念想。
我告诉他我的理由，他没说什么，我以为ฦ他不介意了。
接下来我们出去结婚，他的态度也和缓了下来。
但最近，他又重新变得不想理我，态度消沉。
我有些失望，但也只能ม尽力安抚他，对他更好些。
难办的是，我完全没有方法有效地改善目前的状况，我的招数都在之前用尽了。
我能看到和知道他的一切，他需要和外部联系的所有事情，我都牢牢掌握在手中，但只有一件事情，完全处于他的掌控中，我无技可施ๅ。