但最让人无法忍受的，是死命想要把自己้的情绪抽离、死命想要让自己置身事外，只馀下骗子身体外壳的自己้……全都是痴人说梦，根本不可能ม办到。
女人毫不客气地喝掉放于他面前的咖啡，好不容易才冷静下来了…你凭什么让我相信，我付一百万的话你就会把全部都给我！？现在科技这样先进，没有完全消灭这回事。
陆皑站了起来，一副大局抵定的态度打算离开，于是对边的男人也站了起来！！
我不需要理由。总之星期五那天我也留下来，这样你满意了吧！？
野蛮粗暴又直接的骂语。
他尝试要说些得体谦卑的话，却总是没法向这混蛋低头示弱，嘴巴开合好多次，但还是握紧了拳头——他知道比起谦卑的句子，拳头比较想挥出去。
我为了不让你蚀本，当然要用力地吃啊。
借尿循逃开巧克力不够十秒消失的恐怖一幕。
我经过那面每间保险公司都有的排名榜ึ墙，告诉自己我将会成为最赚钱的一个。
那不是为ฦjude，我是为自己做的。
我多想拨个电话给哈雷，叫他与他认识的全部人都给我签份保单。
但我却拿着公事包，一次又一次地约见客户、去他们的办公室等“一两小时”、去他们公司楼下等几百万次“再等一下”、约在某间高级餐厅及豪宅会所、或是在升降机中短短数分钟，一条狗在街上撒尿的时间内得向他们解说也许长达数亿页ษ，n度复杂的计划书。
但我宁愿在他们的办公室外等上数亿小时，也不愿意约在某间高级餐厅。因为付费的不是客户，而这位客户也不会签下保单，也许十次会面之后他会签，但不是现在。
很多间餐厅是我跟陆皑以前常去的，我曾经坐在那边的那ว个位子跟他碰杯对喝红酒，现在看着价钱牌，却萎缩回以往住在木板屋的贫穷小男ç孩。那令我很难受。
不是因为我失去了以往的奢华，而是我会在每个ฐ角落看见那个男人、每下呼吸感觉那个男ç人。
那样的感觉多微妙。
我可以坐在满嘴油腻，塞了过多东西在嘴巴๒的客户对面，细心解释着为他度身订做的计划ฐ书、用钢๐笔轻点着每一条条款、有耐性地解答他提出的问题，甚至我有空馀观察他的眼神跟表情看他的意愿有多少……而脑袋，却想着别ี的事情，我彷佛看到那男人坐在我的对面，我可以看到เ他搁在酒红色餐桌上的长指，他煞有其事地品评着红酒的口感但根本不太懂、他只是想让我祟拜他而已，我看到男人伸出来的舌尖变成葡萄紫色、我看见他即使饿坏了仍优雅地切割着鱼块。
身体跟脑袋分家了。
我的嘴巴在动、手在动、眼睛在注视陌生的客户，我的脑袋却不在这个时空，没有注视面前的人。我的手跟我的脑袋、我的脚指跟我的肩膀、我的手指跟我的嘴巴、我的肌肤跟骨头全部分家了，不能互相配合，那ว个让它们相连起来、运转起来的齿轮遗失了。
再一次遗失了，我仍然知道它在什么地方等待，但我不能ม捡回来。
核心很冰冷，即使身处夏天，仍然很冰冷，但我在前进，为了将过往远远抛在后边，让它不能追上来，我甚至不顾ุ一切、拚命地奔跑。
我知道再这样下去，有一天会全部崩解，所有零件都损坏散开。
我在想，要是有一天走在路上，手臂突然掉出来了，我也不会感到意外。
我经常性地将公事包遗留แ在座位上，却不知为ฦ何。
然后才想起了，因为那男ç人会连同我的公事包一起拿，我不用担心公事包或所有小东西的下落。
有时候，很多时候，我在打开公事包拿文件的时候会发现变出来的巧克力棒。
我翻着电话簿、街道图、客户的公司资料，每天赶不同的交通，在不同的路上塞车，去不同的地方与不同的人倾谈，说我一生说过最长的句子，不停地说话、说话、说话，微笑、点头、微笑、交通让人疲惫、交谈让人厌烦，我真想自己有时间安静地看书，可以不跟任何人说话，但这行业里没有休假日，而我在巴士上看书会晕眩想吐。
疲惫不堪，每次在截然不同的风景中ณ，在太冷或太热的交通工具中醒来时，我甚至搞不清楚我正在香港那ว一个地方、又将要前往那里，伴随住汹涌ไ而来的空虚、沮丧、无助，我强迫自己不要有“如果当初接受了他送我的车子就好了”的想法，我一次又一次和另一部ຖ份的自己้对抗。