我疯狂地怨恨、我疯狂地猜忌、我疯狂地想像可可跟陆皑上床的样子。是否因为这样，所以他才不举ะ、所以他才对我的身体失去了兴趣、所以他才不抱我？
我忘了那个被可可所宠疼着，成熟大方的女孩到那ว里去了。我更不知道身旁的高中同学是否还在。
他一直没有说话，没有应和。
你只能相信我，不然，你会在明天娱乐跟经济的报纸头条上看见你儿子，媒体应该很关心陆氏的二公子有没有改过自新吧。
陆皑，你这样根本不算是理由！！
跟你这个ฐ自私又横不讲理的人共事，谁会感到满意啊！？即使这男人不说出来，他还是知道为ฦ什么要阻止他请假，就因为ฦ他卑鄙的妒忌心作绪，这样一点点的妒忌就可以将平时体贴善良的陆皑转变成令他深恶痛绝的混蛋了！！你为什么เ不干脆说你不让我去婚纱摄影！？你要不要在我婚礼那天排十个工作啊！？
虽然没有夹带脏话却比还要更糟糕，陆皑紧ู盯着被酒淋出一片湿渍的墙，他不想低头看起来就像认输。即使知道肯定会因为入狱一事被羞辱，自己也做好充份的准备了，但被这样的人指着鼻子骂，还要是无理至极的乱ກ发酒疯……他不发一言，不想因为一时之气而辜负了r&d的苦心。
陆皑，你先出去一下吧。恋人知道他没法再摆出更低姿ู态了，于是让他先出去冷静一下…当是出去洗手间清理一下自己้也好，去吧。
在可可扬手请侍应再夹巧克力时，陆皑一手掩唇，含糊说了句“我要去一下洗手间”
洗手间空无一人——这是当然的，有胆挑战巧克力自助餐的勇士只有他们。
我真希望、我真希望他会回过头看我一眼、即使是怀着“那个混蛋还在跟着我吗”的心情转头也好，即使是坐在公车上，隔着玻璃窗看我一眼也好。那ว我就会有勇气再接近他两步。
自从每天跟随着他、有看见他之后，我便不再失眠、不再需要安眠药。
事实上，我的睡眠时数与他是一样的，每天都不超过四小时。我甚至为这种生命的重叠而高兴。
但被他无视的滋味却如此疼痛，而我现在用不上任何药来弥补、来消弭、来压下这种心情。
我想，无药可救一定是说这种情况。
有一天，下大雨。
那天我没有去公司，我没有睡过就一大清早跟某个ฐ客户打高尔夫球，边打边刺๐探大家对合作案的诚意有多少。我不知道自己้表现得如何，有没有故意让他赢出球数或使其他小手段？我只知道我一直看着那片忽下忽停的雨幕，踩着湿润的人工草皮，心中ณ想的全都是那男人。
夏雨来了，我担心他今天忘记打伞就出门了、我担心他如此虚弱会不会一个ฐ淋雨就病倒了、我担心他又忘记带上眼镜或是眼镜被雨雾弄糊了，他不小心踏空会摔倒、我担心他淋过雨待在过冷的巴๒士或餐厅中会冷倒，而我肯定他一定忘了带大衣或外套。
如果…我可以打电话去提醒他的话……
我不自觉地把手机掏出来，像用念力就可以把这些念头让可可知道般。直到客户问我是不是赶时间、有别ี的约会为止，我才意识到自己多不礼ึ貌。但我实在没心思再去跟任何人寒暄了，我直接说有急事做要走。
我背着那哥尔夫球直袋，来不及放下、也等不及我的司机来载，我跑出去搭上公车，转好几次车到可可的公司楼下，即使我不知道他在公司附近与否，也许他根本没上班、也许他去了很远的地方应酬客户，我不知道。我好想见到他，立即见到他，我要知道他是否安好。
我甚至觉得，如果现在让我见到他，如果发生这样神迹般的巧遇，我一定会上前紧ู紧拥抱他、要他穿好衣服、带好雨伞才出门，事实上，这样该死的天气他就干脆别ี出门自找罪受了。
直到เ我在那挤迫得令人无法呼吸的公车箱子出来，直到我结实地踩在石板地上，直到一丝凉水越过浏海，滑在鼻梁上。我才发现，我身上只有哥尔夫球棍，连把伞柄都没有。
倾盆大雨把我全身上下都淋湿了。
我赶紧ู跑到一间café的檐下，caທfé的门每次开动都把冷气往我身上吹。过不了多久，我就冷得牙关打颤，必须磨擦着手臂取暖。我看着来来往往的人潮，没一个像可可的背影。
这个位置根本不能完全看见他的公司楼下。
于是我开始跑出去，跑出去一点，又被大雨淋到必须ี回去，我再走出去远一点、站久一点再回来。这样反覆下去，到เ最后我便能抵住寒冷，抵住雨点打在身上的疼痛，站在那里数分钟才躲雨。