你们为什么会有这样的表情呢?你们知不知道我多想笑话你们。
我看着他们的眼泪和叹息,尽全力的,很大声的嘲笑他们。
第十二章(上)
“我一生气就控制ๆ不了自己,但是我平时真的很少发火的……啊……”
我靠近他的耳边,轻笑,
他没动。
他们都不知道我要干嘛。
手指在吉他弦上飞速跳跃,带着弹性的激烈音调。金黄色的照明在头顶激烈闪耀,疯狂奏响的瞬间,身后的乐่队和我一起高高跳跃。
我们四目相对。那ว太过突然,我都忘了从他身上离开。
接着,他轻轻的说出了两个ฐ字。
可现在看来我的狼狈与可怜并没有就此留แ住他。而那也并不是我想要的。
想仅以爱的名义。
“护工还在,有什么事一定找他,水果在桌子上,按时吃药,凡事安全第一。不要任性。”
他就交待给我这些。
我安静的坐在床上,
“你也是。”
宫默笑了一下作为回答,之后就背着一个ฐ大包离开了。
没有回头,也没有告别。
我承认看着他的背影的那ว瞬间,心里止不住的颤了一下。可是我没再作出任何幼稚可笑的事情试图挽留。
比起那些,他的眼泪,是足以让我震撼的。我讨厌他哭。很讨厌很讨厌。
宫默是不适合眼泪的。
而我却莫名的,没有去想他是否会回来,或者多久ื会回来的问题。
昨天之后,我清醒过来。我意识到自己似乎已经被病痛烦的忘记了怎样做自己。
怎样做一个另自己满意的自己้。
过去的那将近一个月的时间,我似乎ๆ不是肖恩。
我必须去习惯没有宫默的日子。不论是从前的,还是过后。
并非我不再爱他,并非我打算离开他,我怕我就此沦陷在愈加深重的爱与对他的依赖中ณ,那样的我会变成一个彻底的废人。
说什么争气一点,说什么像个男人一样,这些无需任何人教育……
终归他是不喜欢那样的我的。
我又一次没了情绪。
我在护工的帮助下清洗了自己้,独自吃过了饭,饭后吃了药,又自己削了一个ฐ苹果,我仔细的看着慢慢垂下的苹果皮,想着是否比宫默的技术好。
吃过了带甜味的东西,心情似乎会好一点。
昨天的力量用的过猛,所以今天即使身体的机能允许我也依旧不能ม参加恢复训练。因为之前一点都没有用心锻炼,想要追赶前面的人是有难度的。
我的主治医生小声告诉我,因为年轻,身体还好,所以我的腿要想恢复还是有很大可能的。只是不能ม够再向之前那样坚韧了。
原来这样希望一般的事实都被丑恶的金钱和暴力压制住了。如此说来,我若放弃,那么我的未来岂不是毁在了别ี人的手里。
那样的话,连死都难以闭眼呢。
我微笑着跟医生道谢。我知道他能说出这样的实情是很艰难的。
“以前多有麻烦,希望可以原谅。”
医生对我突然间平和的态度显然有些惊讶。实际上我不过是在生活中的每一点一滴中慢慢的回到原来的自己。
情绪是一种在意的标志。他们说我是除自己关心的事物之外,对其他存在连眼皮都懒得抬一下的人。
友好什么的,也不过是一种太腻烦的态度而已。
桌子上放着几本杂志。
我试着用胳膊让自己能够稳当的从床上下到轮椅上去,胳膊上的力气还好,只是轮椅不安生的轮子让我有点麻烦。
护工想来帮助,被我拒绝了。
看着那张老实的脸,我不禁想到之前是以怎样的一张臭脸对待他的呢。
我抬头对他笑,
“辛苦你了。”
这句话里,是不存在歉意的。
费了好半天的力气才让轮椅的轮子固定住。我的胳膊够长,所以时间久ื了我还可以找到方便行动的窍门。这让我很有成就感。我把杂志平摊在腿上,很快的就可以用两只手自如的控制轮子行动。
可惜没人夸奖我。有点遗憾。
我转着座位下的两ä个大轮子,手上满是灰尘,这里走走那ว里逛逛,才发现屋外的空气真的很好,嗅起来有阳光的味道。
杂志是旧的,上面是上半年的流行坐标。男ç士长筒靴似乎有大势的倾向,可是我觉得人字拖和帆布鞋更好一些。
修身的西服一直都是我钟爱的。虽然不知道什么时候会穿上。那种衣服,观看的人会觉得很赞,但是穿着强装ณ笑容的人久ื了则是要被禁锢的难受死了。所以更多时候,我喜欢看这些,却很少穿上,而且能够利用的场合也很少。