"他们都说味道很好啊，我今天是主厨哦。"我接过来，咬一口，很美味啊！我捏捏他高挺鼻子，好心好意："你是不是感冒了？尝不出味道？"
"我怎么เ知道你突然就从纽约跑回来？你都没跟我说一声，我这个活动早就安排好了不能推的。"他扭头，不看我，就留แ给我满眼酷到เ家的冷硬线条，大雪天里他也不怕冻着我！我狐疑ທ扒着他肩膀，凑近了额头顶着额头盯住他眼睛不放："才一周啊，你该不是想我了？"
馨兰没说什么，她默默收拾行李，她照ั常为我烧饭洗衣服带孩子。
只是要快，再快些。火车票是星期天的，后天早上九点。
总是说着无情话的嘴唇却像最初一样滚热。
"ิ端康，你爱我，你是我的。"ิ他抵着我唇，他看着我眼，轻轻渗出甜言蜜语。
这是谁说的废话，我当时已经分不清，我的脑袋给人狠狠敲了一斧子，我缓不上劲，我远远地坐在离那ว个人最远的墙角，我麻木地看那些闹腾的人群，我的脚๐下还踩着有他整幅报道的新า闻；我巴不得马上远离这个ฐ侵占雷耀身体，再也赶不走的怪物。
怎么会是我？
我终于对他说了。
我找到เ机会，用和他一起拍片的名义แ。
我不明白他为什么一直都没有红起来。我看到เ他的眼睛里没有笑意
他完全没有预料到我会这样说，我感觉地到，他不高兴。谁碰上男人的告白，都不会高兴的，但他需要我的帮助，我想是的。
我可以帮他，我可以。
19๗96年6月11้日他答应了他答应了他答应了他答应了他答应了他答应了他答应了他答应了他答应了他答应了他答应了他答应了他答应了他答应了
我高兴得快疯了！
有些时候，我也在想，做什么เ事情，总归要付出代价；输和赢都有代价，我也希望我能赢，只付出少的代价。
有些时候，我也想，为什么我一定非要这个男人不可？他从没有想过要为ฦ我付出什么代价吧？
"只要我们在一起，只要你跟我在一起，一切，你都会有的。"ิ
一切，你都会有的。
我知道，这里面，明志的契约里，并不包括我要的，一切外的那个ฐ唯一。
所以，他能够继续那抹促狭又嘲弄的笑，反问着信誓旦旦ຆ的我：
"ิ是吗？"
我心里很害怕，有一天，终有一天，他甚至连那抹嘲弄也都不会施舍给我了，他会用英挺端正的容颜正视我，认真、仔细地告诫我：
"无论怎样，我都不能再和你在一起，就算你把一切都给了我。"
起初就是我诱骗了他，而让我升起猥琐的诱骗之心的，却是桀骜不驯的他，就算面对成功的机遇，也傲然不变的姿ู态。
我要给他一个最好的机会，让多年来在娱乐圈载浮的他出人头地，让世人见到他出类拔萃的才华，他需要的只是一个机会，不是女人，不是其他，我能ม给他的就是他最要的，凭着我--大红大紫过，终于因为资质的平乏和本身的平庸，又回归原点的过气名演员的旧关系和残留的名声。
他一定会成功。
只要他和我在一起。
原本以为，连自己้都可以自欺，这是场与人与己都有利ำ的交易，如果能够得到他，犀利ำ的，冷俊的，被压制多年而把眼底的野心埋藏得更深的，就算面对强烈的诱惑，也仍然处之泰然，谦恭有礼ึ的，这个ฐ男子，极聪明也居心叵测的人，绝对绝对是我平乏一生中ณ间最大的奇迹了。
暂时得到เ他，我也会快乐。
因为ฦ，将来，不久ื，会有百万个ฐ人急切地疯狂地想占有原始的、唯一的他。
我对自己说，我把他当作交易里最完美的货品，我知道我在骗自己，但现在我很幸福。
"我爱你，我爱你。"
我重复，深情，他不屑一顾。
他一直没变，我一直知道，他岂会是为我而变的男人？这点，为了爱情，也包括在内，我想-ๅ-他一辈子都不会爱上我，一个平凡的男人。
1996年开始下雪很忙没有时间写日记
很困，我要去睡了，他今晚回来很迟。想去探他的班，但想到เ会功亏一篑，还是只有自己้一个人睡了。真是很冷。
很忙，忙碌，点滴时间都浪费了，值得。
但要事关爱情，那肯定就都是浪费了。
没有蜜月，没有香槟、海滩、套房；我又不是女人，我不要这些。有的太多，是我的电å话，我们的应酬，是必须ี的前提，他是我鼎力提携的后辈，是交情至深的密友--ๅ居然也会有人相信，我清楚我投在他身上的每一个眼神，都能与镁光灯媲美，我根本掩饰不了我的心情。
在众多的制作人间游说，我还有这个能力，当年的交情，和现在，我岌岌可危的地位，都有条件让他成名。
只是，在一起，连最简单的像样的形式都没有，是他需要的草率，没有戒指，没有再许诺，我很明白不是女人，我也不要这些--就算我最近的努力开始让他对我有所信赖，甚至我开始在令他声名鹊器，但背负着暗地里的这种难堪和耻辱，他拒绝在人后向我投注一抹关切的微薄眼神。对我而言，和他在一起，是我这个ฐ人一生中ณ最美的时刻๑，他说答应我的时候，我的幸福可以用我的生命来替换，但二十八岁的我，却无法拥有正常的爱情，比我还小两岁的他，却能够同时拥有。
我和他没有太多时间，尽管他从没有当面要求我做什么，但有着先前的誓约，更有着他清楚明了的爱情砝码，我的付出，在他眼中ณ，可有可无。
没有时间了，情人间的肌肤相亲，我感受到เ的只是他的言不由衷，这么多激情和甜蜜可以制ๆ造出来，他却仍能残忍地流露出他对我的不由衷，只需要最高潮的时候，他低微地一声叹息，都能让我浑身冰冷，都能叫我觉出他的无奈和疲累。
我是坏的，籍由原始的欲情，才能让我真正领悟到他现在、此刻是归我所有，我纠缠住他，用制ๆ做出来的爱情，不断ษ得，坚持地用身体满足我对他心灵的渴望。
199๗7๕年1้月1日大雪温度很低我最近老是在回忆，不明白为什么เ
我有一个ฐ星期都没有见到他。我不知道他去了哪。我想他可能ม不会再出现了，我在胡思乱想，我开始喝酒。
录下他主演的第一部ຖ电视片，与他初期的那些名不见经传的配角饰的片子偷偷放在一旁，锁在衣柜里，为了不暴露自己这些年来的痴傻。
我可能是对他一见钟情了，从乡村里出来的少年，初入花花世界ศ，片场里的第一瞥，就栽在了专属那人的明星风采。
我是变不成他那样的。
但多年来的拼搏苦楚，都有了代价。
完成了他和我的梦想--成为巨เ星的他。
一部名片，捧红默默无闻的演员。
陆续不断的佳作，就可以造就巨星。
我的秘密情人，暂时的他，终于成为他想要的。
记者追逐的人书饿，镁光灯下的聚焦，片酬飞涨的实力新星，新一代的梦中情人。
1997年5๓月底我记不清今天是几号，外面天气还是很好，风筝都上天了，但我今天喝得多了，我很想见他，吻他，让他抱着我，我那ว么想见他，不明白为什么我总是见不到เ他。
饮下第一背香槟酒，我为他高兴。
第二杯结束，我已经忍耐不得他的沉默和索ิ兴。
我只想被他搂着，吻着，我只想亲他，抱他，和他一起翻滚在我们的白缎床上。
他也让我这么做了，只是无动于衷。
我咬他的唇，出了血，他都不能正眼看我。
"你想反悔？"ิ跨立在他高颀เ坚实的腿间，我扯破自己的第一颗纽扣。他接下我的笨拙，算是正视我的方แ式。
慢慢低头，金色香槟的甘美下，我看到เ他的努力，那ว一瞬间，我着实退缩了，畏ั惧了，有种东西贯穿我的心脏，那ว不是爱，我懂得那是恐惧和羞耻-ๅ-ๅ
我已经背叛了自己的爱情；我纠缠他，我索要他的身体；像只禽兽。