拍下了这个ฐ永恒的画ฑ面。看到相机里这个傻傻的自己，我有些不好意思了。
正在这时，从外面走进来个人，是李哥。他端来了个杯子，里面黑黑的，那是他精心为我调制的药。因为李哥是专门研究肿瘤的，所以对我的病很了解。接过杯子，我囫囵吞枣地就把药咽了下去，有点涩涩的味道，不过没关系，良药苦口嘛ใ！
张哥直站在我的身边，没有言语。我想他不知道该和我说些什么，是安慰还是鼓励？他此刻的心里定很乱，不过望着他关爱的眼神，我不知道自己还能说些什么。
看着他们围绕在我的身边，那关心的眼神真诚的问候，我似乎没有理由不坚持下去，仿佛今天的天气没有降温，似乎比以往还要暖和了好多，股股暖流环绕在我的身边，让我不再孤独和寂寞。
用爱塑造的城墙就是牢固，它们围绕起来的空气是温暖的，因为那是爱，我要珍惜。
他们就像是我生命中的天使，为我欢喜为我忧。不过，我还是希望他们直都在为ฦ我欢笑，因为我喜欢看见他们的笑脸。
谢谢你们守候我的天使！
时间总是在快乐面前浓缩得很短暂。为ฦ了不影响我休息，没会儿他们就走了，不过他们不是真正地走，而是去外面找住的地方。因为这时的天已是漆黑片，看着他们离开，我有些舍不得，但是没有办法。
回味着刚刚ธ的幸福生活，心里美美的，好景不长，在他们走后不久ื我便开始发烧，不过只是低烧，也没有太在意，慢慢地，体温持续上升，仿佛被个ฐ大蒸笼罩住了，特别的热。
看着我持续高烧，姐姐找来了退烧药。不久后，体温依然没有降下来，达到了，家人真是又急又慌。
这时，门响了。姐姐急忙跑去开门，从说话的声音我猜想到这个人是张哥。因为身体不适，我顾不上想那么เ多，抱着枕头“沉睡”着。
看我这样，他很严å肃地和妈妈说要送我去医院，可我不愿意，那里的环境那里的痛苦，这切都令我感到厌恶，也许这些他们没有任何人可以理解，因为他们没有过这种深深的体会，并且这些是我说不清楚的。
望着张哥在边上苦口婆心地劝我，可我却没有丝毫去的意思，妈妈有些着急了。
仔细想想，是不是自己้真的错了呢？只顾及自己的想法和感受，却忽视了别ี人对我的牵挂和担忧。想了这么多，终于理智战胜了自私，无奈，硬着头皮从床上爬起来，和他们来到了医院，即使我有千个万个ฐ不愿意。在去医院的路上，我似乎有些烧得不清醒，头晕晕的，仿佛停留在另个世界。
到医院后，我看见李叔他们也来了，原来他们早已在医院病房门口等着我了。听妈妈说，知道我发烧后，为ฦ了来看我，他们连晚饭都还没有吃。
为了弄清发烧的原因，我急查了个血常规，结果是血象低引起的。打了退烧针后，医生开始用紫ใ外线给这个房间消เ毒，但是，整个ฐ房间里只有我个人，因为是无菌的，所以他们都在外面等候着。
五原来假装健康也是种幸福5
消毒至少需要个小时，不会儿，两名护士进来为ฦ我输液ຂ了。
忙了这么长时间，此刻已是深夜十点多，看着他们在外面向里张望的眼神，我有些内疚，因为这切都是为了我。这间病房是最靠边上的个ฐ，紧挨着楼ä道，所以我想外面定很冷吧。伴着从门缝里“蹿”进来的风，我似乎能体会些外面的温度。
时间分秒地过去了，偶尔在走廊里还会传出些他们探讨我病情的声音，虽然有些断断续续的，听得不是那么清晰。时而，他们还会透过门上镶嵌的那ว块玻璃向里张望下。
对于他们的关心我总觉得亏欠些什么，深夜他们站在寒冷的走廊里，使得他们早已有了丝丝倦意。渐渐地，我开始由高烧转为低烧，知道这个消息后，他们也终于松了口气，可却依然在门口等候着。
又过了许久，妈妈觉得让他们在这陪伴了这么เ长时间挺过意不去的，就说：“若曦已经不发烧了，这么晚了，你们还是回去吧！真是不好意思，这么晚还麻烦你们。”
看着我真的没什么事了，他们才透过玻璃和我摆摆手，走了。虽然我无法和他们告别，但我的心却直在默默地和他们说着再见。
直以来记者在我心中并不是这个样子，他们不会这么热心地来关心我，而我也不会体会到เ他们的关爱。
不过现在，我的思想似乎出现了转变。也许他们并不是我想象中ณ的那种形象，他们会关心我，也会担心我，更也许他们现在不是以个记者的身份来帮助我。体会到他们世界里的爱，总觉得有些怪怪的，似乎还带有些荣幸。
整个夜晚我都在想着同个问题。此刻，我觉得自己是世界上最幸福的，有这么多的人在关心我帮助我，在未来的路上我不再孤独，不再寂寞。
也许这切使我淡忘了死亡随时在向我招手，但拥有了这么เ多，我又有什么理由去害怕呢？
他们走后，整个走廊里空荡荡的，而我让妈妈也回去了，因为明早她还要很早地就过来，有姐姐在这里陪我就够了。
关上灯，紫ใ外线灯还在发出淡淡的紫色的光芒，那是种透明的紫，整个房间那种朦胧的样子煞是美丽，因为刚刚中断了会儿，所以，时间还没有到，姐姐说紫外线会伤眼睛，她就让我拿报纸遮掩着，还叫我不准偷看。我只好乖๔乖地奉命行事，但偶尔忍不住还是会偷偷地看上几眼。
伴着微微的紫ใ色，这个ฐ夜晚似乎ๆ变得更加宁静了，就连空中ณ的星星也安逸地睡了。皎洁的月光透过玻璃，被笼罩成淡淡的紫色，如同幅美丽的夜色画。
第二天，妈妈七点钟就来送饭了，发现我已๐经不再发烧。但是却还要输液打针，免得反复。
就在这时，门响了，我疑惑地思索着，会是谁呢？放眼望去，首先映入我眼帘的是大束百合，而抱着这束百合的人正是张哥。我有些不知所措，因为在这样个毫无防备的情况下，还没来得及拥有份平静的心情，突然间收到份让自己้意外的礼物，总有些莫名其妙的感觉。
我有些不可思议，但还是不假思索地接过了花，没有说句谢谢，也许是因为高兴冲昏了头脑แ，还也许是在睡梦中没有清醒，不过这个答案连我自己้都无从知晓。
今日的阳光依然是那么的明媚，伸出手暖洋洋的分子似乎在手中ณ跳动，有种爱不释手的感觉。能享受到เ这种阳光，我有些暗自得意。
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因为听说南方那里常常是阴雨连绵，不见阳光，难得享受次真正的阳光浴，所以，不得不为了自己้出生在这样个ฐ环境而感到庆幸。但是我最向往的城市却是三亚，那里有优越的地理位置迷人的环境四季如夏的气候，所以我想，那才是我最想去的地方แ，可什么เ时候才可以去三亚呢？
我猜想着，大概只有没有去过的地方แ才是最美的地方吧！
也许我有天会真正实现自己้的愿望，踏上美丽的海南之旅๓，但是，那天还远吗？我毫不犹豫地回答自己้，快了！即使这是个自我心理的安慰。
望着窗外萧瑟的景象，我的心里莫名地升腾起种悲哀，忽然感到很伤心，好像没有缘由，就是为了伤心而伤心。
也许忘记了刚ธ刚的切愉快，听着风从打开的门缝里吹进来的声音，好像深秋的时候，冷风从遥远的地方吹来，吹疼了树叶。那叶子为ฦ什么会哭呢？是因为从遥远的地方来的风特别凉，吹到เ树叶上，它们冷得受不了，起哭了。对，此刻๑的风声就是树叶的哭声。
也许没有人听过树叶哭泣的声音，但是我听过，每当秋天的时候，树叶从树枝上飘落下的那刻，就是它哭泣的时候。
这切，只有用心去领会才能懂ฦ得真正的意义แ。
风更大了，吹在脸上凉凉的，不经意间我打了个寒战，无奈只好把仅开着的点窗缝也关上了。
“若曦，怎么样啦？”句这样关心的询问，顿ู时让我恍然大悟。
原来是“我的叔叔们”都来了，我没有做声，只是微微地笑了下，因为ฦ笑是我回答问候的种方式，我想它可以代表我的语言。
其实每种表情都可以代表种心情，这证明，现在我是高兴的。人，就是这么的奇妙，多愁善感，无时无刻๑心情都在发生着微妙的变化。
他们站在我的床前，副欲言又止的样子，面面相觑似乎让大家觉得这样的气氛有些尴尬。他们真诚地告诉我要好好休息，便把妈妈叫出了门外。
刹那间，房间里变得空荡荡的，只剩ທ下我个人，不知道他们在和妈妈商量着什么，我肆无忌惮地哼起歌，大概是想摆脱寂静的原因吧。
在门外停留了好久，他们始终没有进来。就在我筹莫展的时候，他们敲了敲门，然后透过门上的那ว块玻璃对我摆摆手，从他们的口型中ณ我可以看出来，那ว是在对我说再见。我依然没有言语，而是再次露出了甜美的微笑，挥着那ว有气无力的双手，算是道别ี。
这次他们是真的走了，回那个ฐ他们该去的地方。
此刻๑，我像是只落寞的被打败了的公鸡，无精打采。
寂寞占据了我的整个ฐ心灵，拿起笔，记录了这秒的心情，我写道：
人生的孤独有如阵轻风，在我们的生命里彻头彻尾地扮演着过客的角色，虽然总会留下些美丽的伤痕，烙印着些今生无法忘却的疼痛，但有谁敢肯定这种孤独会客串生呢？
彷徨只会让自己更加孤独，所有美好的回忆所有幸福的憧憬ä都随之ใ消เ失，包括切。唯留下的，是我们自己的残骸。
写完此刻的感想，似乎心里轻松了好多，再没有压抑的感觉。这个ฐ本子记录了我所有的快乐与悲伤，是那样真实。当我再次回首这些往事的时候，总是会欲哭无泪，当然有时候也会喜笑颜开。
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六友情甜如蜜1
“嗡”，短信来了。
“若曦，最近好吗？告诉你个好消息，听说今晚有流星，也不知道是不是真的，不管怎样，我想你还是等等吧，记住是点三十五分哟！”
这是金颜发来的。看完短信后，我有些兴奋，因为我从来没有看过流星，只是听他们说流星很美，我开始有些不敢期待今夜的来临，因为ฦ希望越大，失望就越大，所以
关于流星，我听过这样个美丽ษ的故事：
流星是月亮的泪，当你抬头仰望星空时，你会看见月亮躲在个无人的角落，偷偷地流泪。当它的泪落在了凡间，就会化作流星，这就是流星雨，静静地看着别人的伤悲，感觉竟是如此的美丽。可它为什么会流泪呢？
当人们看着美丽的圆月的时候，有谁知道月亮的寂寞，当它的寂寞达到เ无法忍受的时候，它只好选择流泪。于是，给夜空中ณ带来了美丽，即使是在它伤悲的时候，它的眼泪也给我们带来希望。
黑夜再次来临了，我期盼着流星出现的那刻，默祷着希望自己可以如愿以偿，可是时间分秒地过去，天空中依然没有变化。
无可奈何，只好给金颜发了条信息。
“天空中依然风平浪静，怎么也看不出会有流星出现的样子，你还在等吗？”
不会儿，她回复了我的问题。
“也许消息不准确，但是如果想看就再等会儿吧！”
我趴在窗台上，天空中黑压压的片，照金颜说的时间都已๐经过去十七分钟了，这其间我连眼睛都没敢多眨下，照理说不应该遗漏了呀？
虽然这样，可我还是没有放弃想看流星的想法。
等待，等待，等待
大概已经是三点多了，流星依然没有出现，失望让我变得无可奈何。
也许今晚月亮没有流泪，因为它没有孤独，更是因为这样，我没有看见流星，而看流星也成为了我的种奢望。如果说在这花样的年华里没有看过流星是种遗憾，那么เ，这只是我个无言的遗憾。
我并不伤心，只要美丽的月亮不再孤独，我宁愿放弃欣赏流星的意念，因为它发出的光芒照亮了这个大地，幸福了整个世界ศ。所以奢求渐渐成为ฦ了种淡忘。