“苏兄，别ี说兄弟我不照顾你，有我小舅报销费用，这个星期陪我舅妈逛街去。”周末顺手鲁了鲁苏半夏的脸蛋，没想到小舅居然手脚这么快，竟然蹦出来个女朋友，回去告诉老妈肯定乐死那ว老太。
周末点了点头，“若不是小舅拜托我，谁能ม请得动我啊？”周末点了点头，还真是好奇这个未来小舅妈是个怎样的女子，竟然能ม叫眼高于顶的小舅心动。
南大的校区在南京鼓楼边上，是个有着历史沉淀的学校，高大散发着绿青色的高大乔木树，林荫夹道的小路，转角处贴出的布告，那ว场即将在南大礼堂里上演的演奏会，每每叫三个女孩子心醉不已。
走出校门的时候，苏半夏对着站在花圃周围那位穿着军绿色妮子大衣的帅气校尉笑了笑，路过这个城市，这张笑脸算是份最干净的回忆了吧。
“苏，下去吃饭，顺ิ便去看电å影，怎么เ样？”周末的那个ฐ啃着西瓜的小孩头像跳了出来，苏半夏瞪着电脑看了好会儿，直到周末那个对话框上方显示出“对方แ正在输入”的字样时候，腿脚哆嗦，踢掉了电脑桌下的电源插头，电脑连着台灯，全黑成片。苏半夏傻了半会儿，才发现寝室阳台上只剩下薄雾般的微蓝，天早ຉ就暗了，只是自己不知道罢了。
十成十被关在号子里的妖魔化形象，周末单脚๐踢着拖鞋跳过来开门的时候，嘴巴不受控制地抖动起来：“你越狱来了？”
“天空有天空下雨的苦衷你我有你我不得已的不同谁能不断的隐瞒心痛谁不想在那风雨过後远离惶恐找回宽容”
——苏慧伦哭过的天空
【措措】爱情乞丐
嘉言：
在过了这么多年以后，再次这样唤你，心脏还是悄悄紧缩了下。
在过了这么多年以后，我终于来到了这个江南小镇，坐在沿河的茶楼里给你写最后封信。
在过了这么多年以后，我还是会在不经意间想起你，想起你的笑颜，想起你身上的味道，想起你牵着我的手过马路时的背影，想起你穿着我送你的衬衫时的俊朗模样。
当少年不知愁的年华老去，是否还记得那ว次月考后我拿着成绩单哭泣时，你叼着棒棒糖没经过我同意就端坐在我面前，那是我们第次有了交集。
前些天去剪了短发，当理发师的双手在我发上翻飞的时候，我瞬间迷离，他分明有着和你样的瘦高身材，眉眼间依稀有你的模样，顿时热泪盈眶，理发师慌了神，忙说：头发短了还能长，我保证给你剪得最漂亮。是啊，头发短了还能ม长，那么心呢，心里缺了块还能补吗？
嘉言，我没有恨过你，当你决绝地要与我分手的时候我也没有恨过你。
我以为我们是相爱的。大概我们以姐弟相称的时候，是我们关系最明朗的时候。还记得那次惹我生气吗，你用那么多个“对不起”拼凑而成的对不起，让我觉得有你这个弟弟真好。那ว个时候，你还曾经以为我喜欢上了你，你叮嘱我不能喜欢你的时候那严肃的模样还真的很可爱。那时的我怎么会想到以后的种种，怎么会想到เ在这里给你写这样的句子。
我以为我们是相爱的。你大概忘了，你因为我和其他男生嬉笑而和我绝交的日子，绝交信我还留แ着，上面你的印章依旧鲜红，可我们呢？那时，我唯确定的事是你先喜欢上了我，在来不及思考的时候把心给了你。那时的我经常哭，后面的男ç生打趣我的泪都可以称斤卖了，呵呵。你还会想起穆浅浅吗？班花，我曾经的情敌，只是到现在我还是不知道是什么促使你选择了我，这样的你给了我几多的信心，真的，谢谢你。
我以为我们是相爱的。在我们“相爱”的三年里，我们从不吵架，却分别无数次，每次牵起你的手，我总是特别地用力，我要把我的掌纹嵌进你的手心，好让我们命运相连。和你在起的日子，我相信自己้可以听懂花开的声音，可以看见风追着云嬉闹时的甜蜜笑容，那些云上的日子我怎能忘记。你从来都吝啬给我誓言，你曾经说过不会在这三年里爱上别的女孩，你惟的承诺，宛如流年在无垠天际残留的丝浮ด云——转眼，已找不到เ痕迹。恍惚中，你撑着伞笑着走到我面前，温柔地替我抚去泪水，告诉我不要怕，要勇敢。
永远，不是我就能实现。迷途不知返，黄粱美梦不能ม醒。
我是风中ณ孤独的孩子，我喜欢奔跑，来来回回反反复复，直到体力透支，趴在地上大口大口喘着气，这样就可以忘记想念你的疼痛。
我们分手的日子，我开始像只生了重病的猫儿那ว般沉默与忍耐。我不哭，你说过要我勇敢。我知道你不会回来了，可是我怎么舍得不等你，我背着房子，等你，每天焦虑我是否忘了告诉你我永远在这里等你回来。
你从没给过我温暖的怀抱，当我卑微却倔强地爱着你的时候，当我固执地挽着你的时候你总是比沉默更沉默。我总是梦见你，载着我，在风中飞驰。我放开我的坚持，出走我的梦想，奔赴你，飞蛾扑火般决绝。我总是喜欢靠着墙，抬头望着天，它的变化无常就如你，将敏感的我折腾得筋疲力尽。我总是在等待着，为你洗尽铅华，等待你转身。你还记得我给你的诗句吗，你可曾明白过我的无奈与不安，我不是飞花，我无法轻似梦。
人生若只如初见，你还是你的翩翩佳公子，我还做我的清冷女子。
当似水年华遗失在青葱旅๓途，你坚忍的背影，我幸福的渴望，投影在忽明忽暗的暧昧境地。你总是不明白我的愁绪，那些为你而生的疼痛。我是属于夜的女子，却不能在太阳升起的那刻决绝得离开你，决绝第离别ี，我曾经的最爱。你是否知道，对你的爱，让我隐忍得很艰辛，只是这样的艰辛却也带给我幸福的错觉。
我不怪你，可是你可不可以带走我对你的爱？
看到身边的情侣，想对她说：望有那ว么条路，他能牵你手走，给你那ว些小而深的温暖。
也许到最后的分手，我才明白，你从来都不曾属于我，我守着幻觉生活了三年，你从来都是自由á的。
嘉言，我真的想知道，当你骑着单车载我时候，真的希望那个人是我吗？当我们对望的时候，你确定看到的是我？当我乞求你同样爱我的时候你是否觉得我无理取闹？
嘉言，你真的爱过我吗？
嘉ล言，丢了你，我连寻找下个你的勇气都没有了，是你把它偷走了吗？
嘉ล言
你曾经说过，我与骆桐是不同的，我明白，我还是庆幸我曾经拥有过你，只是，我的你都不要。
天开始下雨了，淅淅沥沥地把我带回我们倒数第二次分手，你告诉我要分手，我还是红了眼眶，对不起，我似乎永远做不了勇敢的孩子。有个男生告诉我不要哭，不要让他因为愧疚而复合，所以，我努力忍住。
大的寒假，你没心没肺地让苏和其他同学约我出去。大学的第次见面，你身边的她始终冷冷地望着我们，可是我分明也看到了你对她的目不转睛，我不难过，这不算什么，倒是苏，拉着我匆忙离开了。
你是喜欢过我的吧？是你先喜欢我的吧？可现如今，我凭空地痛着，你依旧在莺莺燕燕中ณ流转，疗着她给你的伤。我们都爱上了不爱自己的人。现在我也想对你说：不要怕，要勇敢点。
我曾经不止次地嫉妒苏，兄弟相称的你们却分明比我们之间还要热络。你于我是冰冷的，骆桐于你也是，我们都没错，真的。在爱情的世界里，我不乞求公平，我放弃我的自尊与骄傲，想要得到你的爱，你也是吧，放弃了你的原则，执拗地爱她。
我买了地图，丈量我们的距离，短短的厘米，你奔赴她的刑é场，我守着我的旧伤，不致命，却像风湿样，难缠。
我想，我们都是爱情的乞丐，痴痴又痴痴地纠缠于记忆和想象中ณ。
嘉言，我已经不爱你，只是，我怎么เ舍得忘了你。
别ี人问我忧伤的原因，我却不敢说出你的名字。
“我要在白纸上画下笨拙的自由á和不会流泪的眼睛。”
——顾城
嘉言，当你收到เ这封信的时候，我要你明白，我希望你幸福。
从此就断了联络吧
措措
【阿苏】爱情酒吧
爱情，如同杯醇美的葡萄美酒，每滴酱紫色的液体里面都含着股绵长的记忆，属于葡萄阳光木桶的记忆。
我不喝酒，但是我喜欢葡萄酒，喜欢看灯光下那魅惑人心的液体，流转在高脚๐杯里的时候，仿佛述说着任何佛家玄学都解释不了的红尘哲学。
只是，我把这样纯欣赏的过程定义แ为种人生哲学的浪费，如同我所以为ฦ的爱恋般，不仅没有开始，也没有任何的结束，单方面的喜欢上个男生，又单方แ面的被人放爱情的鸽子哦，不，是单方面的被人放了友情——如同兄弟般的鸽子。
措措说：“苏从来都是个勇敢无敌的女孩子，火车头般横冲直撞，遇上爱情友情，或者头破血流，或者巧ู笑嫣然，都义无反顾ุ，不过，苏苏是个ฐ很挑的女孩子，般的人定义不了苏苏的朋友，只要是朋友了，那ว么就是好朋友，没有所谓的过水之客。”
我只是笑，笑得没心没肺，甚至是笑得眼泪都溅出来，落在指尖，线般点点渗进胸口，从此心如古井，开始害怕切所以为的幸福。
周末说：“苏你就是个完整版的宅女，所有的事情都发生在你苏半夏的乌龟壳里面，爱恋或者手上，无论是金子银子，还是垃圾废物，你苏半夏都藏在自己的乌龟壳里面，或者等待升值，或者腐烂掉，你苏半夏就是个ฐ死撑的主。”
这回，我是彻底地匍匐在地板上面，抱着我唯的大白狗娃ใ娃打滚起来，顺ิ便把脸上沾着的液ຂ体涂抹在大白身上。
我只不过是只背着乌ไ龟壳流浪的小傻，笑得没心没肺，自以为是的小资浪漫，用组小巧的三件套——个三角形的咖啡色碟子，把奶白色线条流畅的陶瓷勺子，只只有25毫升容量的咖啡杯子，装上用凉水泡出来的果汁，缩在阳光角落里头，慢腾腾地翻开某页书，却永远不会翻到下页。
很多事情，停在当下便是永远。只可惜，即便是我不翻，也会有偶尔路过的阵风连着翻过几十页，直到เ我再也找不到原本该有的情节与情绪。
于是，我知道了，很多事情，都不可能ม永远，或者说是永远不会有永远。
沈煜如果能够聪明点，起码把我当成个女人来看，那么เ他是不是会看到我的缠绵暧昧？那样，某个夜深人静的时刻，我也不用抱着自己的塑料杯子，泡着90度高温的豆奶，指尖传来的疼痛却叫我来不及捂着胸ถ口喊疼。
我，终究还是错过了我以为的那份爱。沈煜是这个社会难得的好男ç生，干净，长得有很端正，声音淡淡的，眼神温暖而纯良，举手投足间都含着抹黏着江南薄暮般的雾水缠绵。
只是，我终究还是错过了，甚至还来不及让自己作出份有资格被肯定的爱情。
从此，我个人，背着大大垮垮的背包，个人踢着夹脚的板鞋，踩过路被夏天落叶覆盖上的柏油路，偷偷拍下沿河对岸那排排风姿绰约的柳。
于是，路上我遇见拂过我耳际的风，遇见片落在高跟鞋底下的叶，遇见个眉目之间温润盈盈的男子！
其实，我直都只是个普通的女孩子。
个普通得甚至隐隐有些自卑的女孩子，因为我从来不曾得到过爱，也从来不曾付出过爱，躲在自以为是的伤害里面，爬不出来，也不想爬出来。
喜欢捧着凉甜的冰淇淋，吹着北风口口暖暖地消灭掉它们。喜欢个ฐ人踩着高跟鞋，纠结着自己灰褐色的运动套装
并非我标榜所谓的矛盾个性，我只是习惯性子起来的时候捏着感冒的红鼻子吞冰淇淋，甚至在某些女人特别不方แ便的时候也不放弃自己的口腹之欲。也该是这样打不死的蟑螂体质，在寝室理的闻捷叶雪还有曹可都抱着肚子在被褥之上打滚的时候，我总是特别ี殷勤周到的帮忙泡姜糖红茶，看着她们目光呆滞地喝下口口滚烫的液ຂ体，我总是喜欢长叹口气，先申明，我绝对不是幸灾乐祸ຖ，我只是感慨良多。
正因为我坚信着自己้的小强精神，所以我直坚强地撑着自己的躯体，匍匐在亚健康的边缘，直到某天夜路走多，半晕死在厕所里，被那ว个先锋校医叮嘱，以后远离马路与河边，免得某日脚踏进穿越的潮流，自此在某个ฐ莫名的空间里头，风生水起。
其实，我只是希望有个人能ม在自己出格的时候能ม劝阻我，说，这样对身体不好，只可惜，他直没出现。
周末的爱情，措措的爱情，我苏半夏的爱情，都是缀在蛋糕顶端的那颗嫣红的草莓，可望而不可及。只是，周末喜欢把草莓用叉子挑出来刮干净下面的奶油，丢â进嘴巴๒。措措确实小心翼翼小口小口伴着奶油吃下去，至于我，则是把草莓藏在最后，直到最后口奶油，才啃吞下那颗草莓。
我们都是好孩子。
直到我遇上韩之问，那ว个ฐ诗词之间走下来浑身温润如美玉般的陶瓷白狐狸精。这是只绝世稀有的狐狸品种，市面上几乎ๆ不流通了。只可惜我苏半夏点儿够顺，在我单色调行走20年光景之后，平地蹦达出来的。
初初见面的时候，某人就“袒胸露||乳|”，拿那笔轩墨难以形容的锁骨闪亮在灿烂的阳光里面，炫了我的眼，从此色女加腐女个ฐ性发挥到淋漓尽致，被美色吃得死死。
别看韩之问长了张及煽情的脸，不过性子里的妖娆霸道，我可是在整整好几年后才认清。哼，不相信，韩之问是那种可以把自己的双胞胎弟弟牵到เ路上卖掉的哥哥，问我怎么知道的？
吾，遇上韩之清这样好拐的孩子，就算是善良如我苏半夏也绝不心慈手软。
我，苏半夏就是这样路摸爬滚打地走过了二十几年。青葱般美好的年华岁月，就这样被我丢弃在时间的夹缝里面，连只稀薄的鬼影子都找不到เ。