我本不该这样对萧苇的，她毕竟是我的老姐；可是有时她说的话也不是我能接受的，我也看不惯她在其他编辑面前那种呼风唤雨的行为。或者我是错了，但我不想对她承认。因为那样严松一定会知道，他又会用两只白眼睛来看我，并且意味深长地和别ี人说一些他们不懂的话给我听。
这样的时间过了很长。我和严松平时还是不多说什么话，有时赶到一起就相互攻击起来。他没有我能ม说，知识的广度和积淀ຖ也不如我，从来就没有占到过上风。我想自己้或者也有一些过分，人多的时候总该给别人留แ一点面子的。
还一个字没复习呢。躺在床上，我这样想着。幸好时间还来得及，不然又会因为子欣挂去一个科目，那将成为ฦ另一个永久的遗憾。想起子欣，心里又是一阵的翻腾，自从上次到เ现在，我们还一直没有联系。
怀着这种心情，我又给她了短信。
所有的这些到底都是为什么？
我并不是忌妒米弘，只是为自己感到悲哀。
我有很多可以用来学习的时间，却没有很多用来学习的精力。一个人的时候，我常常想到子欣，想现在这样算不算是和她走到了一起，虽然两ä个人之间并没有承诺过任何东西；又想到自己้过去做过的所有的一切，那时候的我到底是为了得到一个ฐ什么样的结果？我想要的爱，到底应该是怎样的？天长地久ื？缠缠绵绵？可是为ฦ什么仅仅是现在这种稍微亲密一点的联系，就让我心里充满了满足，对子欣再无所求？
可是事情总不如我的想象。我所满意的交往不过才短短几个周时间，她对我的态度又悄然变化起来，原来那种冷漠慢慢地向上爬升。我想找到一个原因来说明个ฐ所以然，可是这是徒劳的，子欣做决定从来就不用什么เ理由，更不用找借口。我不想言明，只能试着去承认这个事实，但是它却是那样让人无法接受。
门开的时候我只是转了一下头，眼前的人却让我的心猛地一跳，子欣。看见她的样子，我和思维一下子乱起来。现在本该可以很坦然地走过去，可我却在那里坐着一直没有动，只是很木讷地打了个招呼，“哎——嗨”，然后回头来做自己的事情。可是这种情况下我怎么可能安下心来？手在键盘上的敲打，最多不过是装装样子，来掩盖自己内心的慌乱罢了。
“怎么啦？”我终于从坐位上站起来，向她走过去。
从寝室到办公室的路上没有遇到เ一个人，连走廊里都显得很是冷清。开门进去，还是没人，让我心里不觉多了一种失落。无缘无故又想到子欣，如此更觉自己是在担心来，却又不能为ฦ这件牵挂再次去找到เ一个理由á，因为现在我不想承认自己还喜欢她，那样将会再次影响我的生活。可是逃避就真的那么容易吗？
我再次折回他的房间，他居然安稳地坐在床上。
可能他也知道我说这句话的意思，因为ฦ现在我不想和子欣一起走。我不明白自己为什么会这样，像是内心深处的一种抗据，更像是来自灵魂深处的恐惧。米弘却不理会我的要求，“你看我现在有事吗？先走吧，没事，再说了，说不定下去遇到我的以前的什么关键人物，有你们在反而不方便了。”
我把目光从她身上移开，轻轻叹了口气。
“什么问题呀？”他对我总带着一种和蔼而又坚毅的微笑，让我感到เ亲切。
“这个问题是一个历史性的问题。”他笑了，“你想听啊？”
可是我真的无法让自己平衡。
我像是专心去投入了自己้的学习和工ื作，一天到เ晚都能有事可做，正是因为如此才不会再想那ว么多的子欣。只是有时候到了晚上，那张脸又会在脑中浮ด现出来。偶尔在办公室里去给别人开门，子欣半低着头走进来，这个ฐ时候我心里还是会不禁一震。其实对她的感情还是没有少的。
她偎依到เ昌昕怀中的细节我看得清清楚楚，虽然我自己都不想。
我的心很乱，于是视觉也麻木，所有东西都成了可有可无的幻影，再也看不清，因为那些也都再也没有意义——我不想再去现有什么东西能ม令我伤心。
我偷偷冷笑了一下，也可能是一种苦笑吧。萧苇从那ว边看了我一眼，“这个ฐ，是这样的，那个版现在不是我负责，你问一下我小弟吧。”
我知道萧苇也是碍于我的情绪不想直接和他说。虽然我知道他说的文章就是所谓给子欣的那些，却想装成不知道。“你的文章？哪些？我还从没看到过。你也没给过我吧？”
我并不想因此而消沉，但是人的意识并不一定在每个时间都可以支配自己的行动。我也知道不该去苦苦念着一个子欣，因为她和我之间似乎从来就不曾有过什么，但是我也并不能ม完全把握自己้的感情。
“就是这样无奈。”我叹了口气，“如果给我另外一个机会，宁愿从来没有认识过这个ฐ人。可是我不可能回到เ过去，所以也就不得不去面对现在的处境。只是细想来，这个子欣也没有对我做过什么，我本没有理由á这样难过的。”我看着电å脑的显示ิ器自言自语，因为这个ฐ时候屋子中也只有我一个人。
“哪能忘？我天天夜里都在想你……”
“对了，你不是在说准备买电脑的吗？什么时候？说不定我也能玩一玩。”
“是萧苇说的？”
我笑了，像是突然想到什么东西一般地笑了。这句话很有道理，一个人不该随便就去评论别人，尤其是不熟悉的人。磊子的见地总是有让我觉得独到的地方，或者那是因为我没有用心去想过的缘故。
她依旧是轻轻一笑，“我本来就是猪的。”
她的动作和语言让我有些想笑，同时也从记忆深处牵出了一些隐藏的东西。“你就别虐待这可怜的东西了。想来可能ม它也不想死机的。”
你不要再去读我的文章了——那样说让我难受，不是因为你对我的文章所持的态度，只是因为你所说的“皱着眉头，去感受你所谓的‘思想的老练’。这种空气太压抑，它会在不知不觉中剥夺我的心情，让烦闷的更烦闷，让无聊的更无聊。”我不想让你有那样的感受，似乎ๆ是基于心中的情感，但是我不敢确定。好，挫折……确实很多，我也在坚持啊……以前，现在，一直坚持到将来，我才不在乎坚持多久ื呢。心灵淡泊下来的东西？什么啊，这么神秘，蒙娜丽莎的微笑？可是它的作者早就死掉了啊，我就算再画出来也是盗版，法律责任谁来担？
上一篇确实有一种亲切感……我希望那样。
别用“死去活来”形容爱——我个ฐ人反对——在我看来，它只能让人死去，让一个过去的人死去，却永远不会再次活来——甚至现在的人也会死去，将来的人也死去，活在世上的只是一具躯壳——在近似绝望的渺茫希望之中ณ碌碌无为地向缓缓到来的死亡交付自己้的时间。
他的决定很不错，这样才是真正的男孩子——不要怪我的傲气，没有任何一个ฐ男孩子会轻易地说放弃，没有，没有，尤其关于自己的情感——永远不会！！！！！！不会！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！（sorry，有点激动）但是，声音不该是湿的——活在世上，只要目标还存在，自己就永远不应该让自己的声音变湿——用自己的生命作代价，不管有没有尽头。说他还是说我，不知道，真的不知道。