由于我们社会大环境的一些问题，但凡遭遇孩子社交方แ面的冲突和矛盾，父母的焦虑和恐惧就跟开水一样滚滚沸腾，家长们生怕孩子眼前吃亏，将来挨欺负。其实这是把成年人内心的担忧和偏颇投射到孩子身上，而孩子所需要的恰恰不是世界的所谓“险恶真相”。
但是如果我们过早ຉ地教习孩子打、抢、斗，不能吃亏，竞争竞争再竞争，那他就真的不知道什么是善什么是恶了，不知道什么是好什么是坏，不知道怎么和人打交道。把世界对孩子涂抹成一片漆黑，会让孩子充满恐慌，甚至失去生活的动力。当一个孩子把恶当成常态时，即便遇到善，他也认不出来，反而会误以为那是异态，并加以排斥ม。
理解安全感并不难。就拿最基本的生活起居来说，我们必须知道脚下的土地是结实的，不会松动和坍塌，才敢放心地迈出脚步去走。我们知道街道上熙熙ກ攘攘人来人往，没有战乱没有，我们没有生命危险，于是我们敢到外边去游逛办事。这种安全感是存在于我们大脑里的，平常并不会浮现于意识层面，我们习以为常。
对于儿童来说，什么เ是安全感呢？就是对世界对人间的基本信任。儿童必须ี怀有这样的信念：“世界是可靠的，生活是美好的，父母以及他人是可信赖的。”才能获得生存的动力、勇气和毅力。
给家长的建议：
1切记，成年人眼中ณ的“实话”和“诚实”，幼儿不一定能够理解得了。面对孩子杜撰的话语，不要一味地批驳为“谎言”。假如我们所有的人只能说真话，那么世间所有的童话、故事、，都是在“撒谎”啰。
2当孩子的叙述和事实不相吻合时，不要急于结论他在“撒谎”，站在他那个角度看一看，他这样说，是不是有很好的理由？比如，假如他“吹牛”了，那么，他是不是希望自己้能够飞翔？是级英雄？比其他小朋友跑得快？老师表扬了他？
3当你现孩子为了逃避责任而编了“瞎话”时，不要急于揭穿他，更不要刑讯逼供。给他一点时间和空间，让他帮助你收拾“残局”，将他的注意力集中在事件本身，而不是你的情绪反应上。
4营造一种温馨的家庭环境，让孩子感觉到，即便“闯了祸”，说出真相来，并不会给他带来灾难。当孩子确认说实话没有坏处时，他们会本能地更加乐意做一个诚实的人。相反，如果他认为说实话没有什么好处，反而不如掩盖事实更能让他逃脱，那么他就不会自动选择诚实了。
5向孩子探索事实真相，是一门需要掌握的技巧。记住，你问话的口气、态度、声调，都会影响孩子的回答。孩子会说出你所期待的答案，因为，对于他来说，讨好你，或者摆脱受讯的折磨，比所谓的“真话”更加现实。
6如果你现孩子的确经常“撒谎”，那么เ在评判孩子有道德问题之前，最好反省一下：是不是对孩子过于严厉？是不是让孩子感觉到撒谎的必要性？
7当孩子承认事实时，不论他所承认的“错误”有多么严重，都不要再惩罚他。鼓励孩子拥有诚实的品格，比惩罚他打碎了珍贵的花瓶，更加重要。
8培养孩子做一个诚实的人，家长先要以身作则、言传身教。家长不仅要做到对孩子坦诚相待、从不撒谎、言而有信、遵守诺言，也要在孩子面前对所有的人都做到เ以上这几点。
最后，千万不要逼迫孩子承认错误。没有任何一个孩子愿意在家长面前承认自己้做错了，让他们进行口头检讨，是极大的羞辱。不要为了满足自己้成年人的尊严å感，而去伤害孩子的自尊心。
不要过度认同孩子的痛苦
我是一名幼儿园的管理人员，孩子现在5岁零3๑个月，也在我们这所幼儿园入园。每天我是早上8点上班，孩子则ท是9点由外婆送入园。但他入园后就不让外婆送入班，而是强烈要求我送进班，我也会尽量地满足他，也是在他的要求下，我和他的告别ี仪式特别长：要抱7下，举ะ4下，亲7下，飞吻9下，这一连串的动作完成后他才会不舍地一步三回头地进入教室。
可到了小朋友做操或下来进行户外活动时他就会跑到我的办公室里，要求我陪他玩或做早操，如果我拒绝他，他就会呆在办公室里不愿意走，并且还打扰我的工作。中午吃饭时他也不愿意和小朋友们一块吃，总会自己拿着碗走到教职工ื这边来和我坐在一起吃，下午接送孩子时，孩子总要求我第一个ฐ接，可孩子放学时我们还没下班，接他下来他就会打扰我的工作，如有家长咨询我园内的事情时他还会大声说：“你不要和他说话，你只能和我说话。”如果我不理他的话，他就会尖叫。如果我最后一个接，他就会说，我不再爱他了，别ี人的家长都接走了。
尊敬的小巫老师，面对孩子的这种情况的我实在不知如何处理。我试过告诉他请他不要打扰我的工作，但一天的时间像他做操、吃饭、接他等全部加上的话我起码要说上n次“请不要打扰……”，而且我现我这样做了之后，孩子就会表现得很沮丧，感觉妈妈总是在拒绝他，会认为ฦ我不再爱他了。可是如果我不拒绝他，我就完全被他控制住了，每天要和他腻在一起，我也根本没办法工ื作，没办法面对家长，我到เ底该如何处理我和孩子之间的关系？
关于你的问题，我特地请教了一些幼儿园的管理人员，询问了相关的行规和具体的操作规则。的确有一些幼儿工作者是跟孩子在同一个幼儿园，业内的规则是，孩子不应该在妈妈执教的那个班里，而是应该在另外一个班。这项规则不适用于你，因为你是管理人员。
不过，相通的一点则ท是，在这种特殊的情况下，必须ี给孩子树立行为准则ท，并且严格遵守。在你工作期间，孩子绝对不能打搅你；在孩子应该和小朋友进行活动的时间内，他也绝对不能搞特殊化，离开集体来找你；在你和家长沟通的时候，他不可以打断你，更不可以阻止你和家长的谈话。其实，即便不在工ื作的场合，你和别人说话的时候，他也不能蛮横地打搅你，如果有急需你关注的事情，他必须ี有礼貌地说：“妈妈，对不起，请你先来看看我这里……”
孩子并不能完全理解你工作的意义แ和要求，他认为ฦ既然你在那里，就应该每时每刻๑都能马上关注他。如果你拒绝他，他的确会感到เ沮丧和难过。这时就看你自己内心的感受了：你认为ฦ孩子遭到妈妈合理的拒绝感到难过，是正常的甚至是必须的，还是每当看到孩子难过的样子，你于心不忍，感到十分内疚，乃至痛苦万分？如果是后者，那么你需要花一些时间来调整自己，和孩子划清心理疆界，不过度认同孩子的痛苦，让自己能ม够坦然面对孩子的伤心。
你可以先和孩子共情：“看到妈妈，却不能让妈妈陪伴，的确让你感到沮丧。其实妈妈心里也希望能够时时刻刻陪伴你。”其次跟他讲讲道理：“妈妈工作期间，不能ม受到打搅，否则妈妈就做不好事情了，这样会令妈妈感到很烦恼，同时对其他小朋友、对他们的家长来说是不公平的。工作就是工作，你工作的时候，妈妈也不能打搅，对不对？”同时对他确认：“妈妈在工作期间不能陪伴你，并非意味着妈妈不爱你了，妈妈永远都爱你。相信妈妈的爱，即便妈妈不陪伴你的时候，妈妈的爱也在陪伴你。”最后可以给他一个选择：“如果你总是打搅妈妈，那么妈妈只好让你去另外一个幼儿园了。你愿意每天看到妈妈呢，还是等妈妈下班之后去接你？”
另外，你需要在业余时间多陪伴孩子，多跟他进行亲子沟通。孩子的安全感可能ม建立得不够牢靠，也许是因为你总是感到愧疚吧。
执行规则ท的时候，你需要同事的配合。大家的意见要统一，态度也要坚定而温和。孩子“闹”几次之后，看到妈妈和老师都坚持原则ท，就会自觉遵守规定的。
大人放开了，孩子才放得开
女儿是我的最爱，因为ฦ她是我在经历了千辛万苦之后才怀上的，我很爱她。为了她我辞去了工作一直把她带到1岁，然后就把她送到了幼儿园，因为我认为这样对女儿的独立有好处。
几年来她都一直和我睡，早ຉ在读小班的时候我就要求她自己้在一个房间睡，她说自己还小要等到上中班才自己睡，我就随着她；到了中ณ班，她又说大班才自己睡，我仍随着她；到了大班，她又说要上小学才自己睡，我仍然随着她。
今年9月她就要上小学了，我专门装ณ修好一个房间给她，但是她仍然不能一个人睡，无论多晚都要等我。平时，她也很爱缠着我，无论什么事都要找我，从来不找别人，甚至她的爸爸。我经常跟她说，你已经长大了，要有自己的一定的时间和空间了，有些事情还要学会自己去处理，不能ม什么事情都找妈妈。但她依旧是老样子。我想尽了很多方法包括打、骂、恐吓都无法改变，我应该怎么办呢？是不是我把她宠坏了？
我想，你说的第一句话“女儿是我的最爱”和最后一句话“是不是我把她宠坏了？”已๐经道出了问题的根源。这两句话互相关联、互为ฦ因果。你对女儿的爱，已๐经出了有利于她健康展的范围，不是在满足她作为一个ฐ儿童的需求，而是在满足你作为ฦ一个妈妈的心理需求。从你的描述，我有一种印象，其实并非你随着你女儿，并非她不肯独立，而是你舍不得让她独立。你需要她依赖你，这种心理需求十分强大，而儿童为了满足父母的心理需求，会牺牲自己的展，来迎合父母。你女儿对你的纠缠，恰恰迎合了你内心对她的期待，尽管在表面上，你会坚决否认这些期待的。
你经常告诉女儿“你已经长大了，要有自己的一定的时间和空间了”，我建议你先问问你自己：女儿已๐经长大了，不需要时时处处都由我来插手，而是需要独立了，我内心真正舍得吗？除了照顾女儿之外，我有自己的时间和空间吗？我给丈夫的关注足够维系一个健康的婚姻关系吗？当我鼓励女儿独立的时候，是鼓励她独立解决她这个年龄力所能及的事情吗？还是随着我的心情，乐意帮助她的时候就一切包办，感觉累็了烦了的时候就借着“独立”的名义把她推开？我自己对于“独立”有什么样的定义呢？我是不是一个很独立的人呢？
思考并回答这些问题十分关键。也许你是因为恐惧自己内心对孩子的依赖，也许是因为其他同龄孩子的独立使你感觉不安，而强迫自己้的孩子独立，那么孩子很难真正地脱离你，成长为独立的个体。如果你不是一个独立的人，那ว么孩子会模仿你的行为和个性，因为她没有其他榜样可以参照。所以你需要先面对自己，解决你内心的依赖性，对孩子，做到เ真正地放手，并且帮助她逐渐地学会自理自立。
打、骂、恐吓孩子，并不能促使她独立，而是会适得其反，孩子以为你要抛弃她而死死地抓住你不放，更加卖力地曲意逢迎你，以期得到确认你还是爱她的。她找你，你愉快地接受，然后跟着她，在一旁鼓励她自己做一些事情，她的每一点进步，都需要你真诚的赞赏。耐心一些，允许她以自己的度，慢慢地独立。
以独立入睡为ฦ例，你可以让她先每周自己睡两ä天，你每次陪她入睡后再离开。尔后逐渐增加她独立睡觉的天数，直到她可以大部分时间自己睡，每周末可以“奖励”她跟你睡一晚。
我再次强调，这些“办法”不是最重要的。最基本的问题，在于你的内心。你先调整自己，然后再去调整家庭作息。
引子
相信所有的父母在孩子来临之时都会面临这样一个探询：“男孩还是女孩？”生男çor生女对父母乃至其分别的原生家庭来说都是一件大事，有些家庭甚至在怀孕前就采取措施，希望通过人工干预选择孩子的性别。
的确，排除极其偶然的染色体变异，所有的宝宝还在娘胎里就已经确定了一个非常重要的特质：性别。不是男孩，就是女孩。这是他们与生俱来的特质，我们作为ฦ父母，难以选择也无法改变。
男ç孩和女孩在生理方แ面有差异，在性格方面有差ๆ异，在行为方面有差异。今天我们笃信上男女平等，但并非意味着我们可以忽视或者抹杀男女之间天然的差异。恰恰相反，我们更加需要认可并且研究这些差异，因材施教，对待不同性别的孩子，给予适合他们性别的养育。
同样的，所有的孩子在降生的时候，都会面临ภ至少两个成年人——父亲和母亲，男人和女人。包括单亲家庭，父亲即便不在场，也在孩子的成长过程中挥举ะ足轻重的作用。父亲和母亲与孩子之间的关系，也带有天然的性别ี差异。母亲与儿子，母亲与女儿，父亲与儿子，父亲与女儿，都会形成符合他们性别特色的个性化关系。
孩子从同性父母那ว里学习怎样做有性别特色的人，也就是说，女孩子从妈妈那里学习怎样做女人，男孩子从爸爸那ว里学习怎样做男ç人。同时，他们从异性父母那里看到异性的榜样，从父母的互动模式那里学习怎样处理婚恋关系。在他们成年之ใ后，潜意识里会以父母为参照寻找相应的配偶。简言之，父亲是什么样，直接影响女儿将来寻找什么样的丈夫；母亲是什么样，直接影响儿子将来寻找什么样的妻子。无论翁婿或婆媳相似与否，正面心理指向与负面心理指向都是受到异性父母无形的影响。
那么，我们在养育孩子的过程中，就不能忽视这些因性别而带来的特色。即便我们不愿意面对一些涉及“性”的话题，孩子的自然展机制也不允许我们对其视而不见。当孩子脱离尿裤、可以控制排泄的时候，即两岁左右，他们开始对“性别”生兴趣，要弄明白男女之ใ间到底有什么เ区别；男人和女人在社会关系当中ณ，尤其是婚姻关系、血缘关系等之中，各自扮演什么角色；他们也开始探索ิ自己้的身体，在探索的过程中，会做出让成年人感到不可思议甚至难为情的举动。
事实上，儿童在一开始对“性”的探索，更多牵扯到“性别”之差，而不带有男女性关系的意味。我们成年人往往不能恰如其分地理解他们，往往把他们想“歪”了，尔后端着道德评判的架势去教训他们。
对待孩子关于“性”的问题与行为，我们既ຂ不能扮演鸵鸟，视而不见，也不能扮演清教徒，压制打击，而应认真做好他们的引路人，坦然面对，让他们感到เ这些都是正常的、自然的、充满爱意和温馨，而不是肮脏的、下流的、充满羞耻和罪孽。我们的态度直接影响到เ他们一生的婚恋关系，影响到他们今后的“性”福。
每个孩子都不一样，孩子的展过程充满个体差异。有些孩子性意识觉醒得早，有些则晚一些。孩子性意识的觉醒，很大程度上取决于父母婚姻关系的质量。因为我们会将自己้潜意识里对待婚姻满意与否的态度，直接带入我们对待孩子的养育行为里。因此在面对孩子涉及“性”的举止时，不要仅仅想着怎样去应对孩子，而是退一步，审视一下自己的婚姻，以及自己้对待异性、婚姻，以及性的观念和态度。
怎样处理孩子吃奶摸生殖器的问题
我的孩子现在一岁半，还在母乳喂养，不过他在1岁左右每次吃奶的时候就摸自己的生殖器，我知道不能强迫他不摸，每次都是引开他，让他跟我拍拍手，可是下次他还是会摸。
另外，从半个ฐ月前开始，孩子吃奶的时候会拿着我的看半天再吃，有时候也会试探着咬一下，同时他还会吃着一边的奶，另一只手揪着另一边的，这让我很不舒服。刚开始的时候我没有阻止他，后来因为我很不舒服，我就每次喂奶的时候自己用手捂着另一个乳房，让他摸不到，但是我觉得这也不是一个很好的解决办法，我是不是有什么地方做得不对，让我的孩子这样？是不是在他这样的时候应该断奶？我很想喂到เ他2岁，可是这个问题又让我很矛盾……
我推测你的孩子是穿开裆裤的，否则ท他不会接触到自己的生殖器。所以戒断这个行为最有效的办法就是，不穿开裆裤。如果孩子尚未自知大小便，请给他戴上尿布或者纸尿裤ไ；如果孩子已知大小便，则ท给他穿上封裆裤。一旦生殖器不再暴露于外，他也没什么可把玩的了。
关于第二个情况，我有一些不明白：你每次喂奶的时候，两个ฐ都暴露在外吗？一般来说，给学步儿喂奶，妈妈撩起一边的衣服就行了，如果做得隐蔽，旁้人什么都看不见，更遑论让孩子揪到另一边的了。对于这个问题，你只需要把衣服整理好，让孩子摸不到就行了。
至于是否让孩子摸妈妈的，不同的人有不同的见解。我个人的意见是：是妈妈身体隐私的一部分，在一段时期内，是孩子的“口粮库”，但绝对不是孩子的玩具。孩子需要学会尊重妈妈的身体，进而学会尊重自己的身体、尊重别ี人的身体，就不能随意地把玩身体的器官。我一般建议妈妈坚决制止，不许孩子触摸玩弄。尤其是妈妈感觉很不舒服的情况下，更是要制ๆ止孩子的动作。
我想，只要你做好上述几件事，就不必给孩子断奶。
关于孩子对生殖器的好奇心，摘抄《跟上孩子成长的脚步》中ณ的相关文字，供你参考：
1้杜绝开裆裤、禁止未到时期强行把便，以免引起生殖器受损。暴露生殖器既ຂ不卫生又不安全也容易污染环境，不利于让孩子从小建立对自己身体隐私部位的尊重。随手可以触摸到的生殖器，更容易引他们的好奇，也不易制止他们抚摸玩弄。
2几乎所有的孩子在“现”自己的之后的一段时期内，都会饶有兴致地抚弄它，因为这是他们身体的一部ຖ分，触摸这部分会让他们有感觉，所以这是很正常的行为。来自家长任何过激的反应——呵斥、训骂或者打掉孩子放在器官上的手——都只会起到เ相反的作用，让他她更加念念不忘自己的生殖器，并且产生羞耻感，甚至对孩子将来的排泄行为与性生活遗留长远的心理问题。
3建议父母对孩子抚弄生殖器的行为采取接受和平淡的态度，可以平和地告诉他，这是你的小便处，是撒尿用的，但它不是玩具，而且比较娇嫩，所以不要玩弄它，以免弄坏了或者弄脏了。只要家长态度得当，孩子就会把它当作眼睛鼻子这样的器官一样，没什么大不了的。
智慧地面对宝宝的游戏
女儿两岁半，近来喜欢穿我的高跟鞋，我每次上洗手间都要跟着我去玩水。还喜欢穿和我一样的衣服，扎一样的辫子，问我有没有毛毛。自从她愿意站着淋浴，我就让她和我一起洗澡，她看到我身上的一些毛毛，还问我她自己有没有毛毛。有一天她竟然指着外婆的私密处问外婆有没有毛毛哦，搞得外婆好难为情。前两ä天她竟然弄两个乒乓球放在胸前说是奶奶，要我们吃。
这些行为需要专门去引导吗？如果需要应该咋引导啊？
先请你放心，你女儿的这些表现是符合她年龄段的正常行为。一般来说，孩子在2๐—3岁开始注意到เ人的性别，开始关注两性之ใ间的外表差异，也开始探索ิ自己有时包括别人的生殖器，一方面是因为在这个时期，大部分孩子已๐经能够自主ว大小便，从而脱离了尿布或者纸尿裤ไ。以前他们摸不到เ自己的生殖器，现在则垂手可得；以前对隐私部位的感觉不那ว么显著因而无法控制ๆ大小便，现在这个部位的括约肌已经趋向成熟，感觉也更加灵敏和强烈，因此孩子们开始对这些器官生浓厚的兴趣。另一方แ面是随着他们自我意识的展，开始与父母分离，他们开始关心人与人之间的社会关系，比如血缘关系、婚姻关系这些与他们关联最密切的关系等等。