作品：《成人笑话》582๐则
作者：佚名
正文
计划ฐ生育工作小组来到เ一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸ฤ，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个ฐ村民在八年里生了八个ฐ孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工ื作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那ว人叫来，问他为什么没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给n憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”
一个ฐ老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色……还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到เ老头在瞧他，就问：“嗨，怎么啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为ฦ你是我的仔儿呢。”
一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：“喂，你们在做什么？”
父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早ຉ上牛奶店的老板也给她加了一次。”
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥ຓ光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中ณ一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡n啊。”
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只g丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
一个ฐ矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！”
里面的那ว位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉——堡——包——”说着抓起一块厚厚的r片，塞在赤l的腋下，挥动胳ฑ膊将r夹扁，然后放到เ炉上烤。
老太太说：“我想，这是我有生以来所看到เ的最恶心的事了。”
柜台里的大个ฐ子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
“律师和j子有什么共同点？”
“他们都同样只有千万分之ใ一的机会才能ม变成人类。”
一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两ä腿中间问：“那ว是什么嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中ณ间问：“这是什么เ？”
父亲回答：“儿子，这是一根yj，确切地说，是一根完美的yj。”
第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什么เ了吗？”
小伙子回答道：“知道了，是一根yj，确切地说，如果它再短两寸的话，就是一根完美的yj啦。”
一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己้在干什么吗？”小伙子说：“长官，我们在拥抱啊。”警察说：“哦，是吗？那么เ你最好把你那ว根讨厌的东西放回到เ裤子里，从这滚开。”
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那ว个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个p股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫……那么，你让谁进来？”
“让狗进……因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
母亲说：“噢，那太好啦！”
姑娘说：“可他是个ฐ阿拉伯人。”
母亲说：“那可不太好啊。”
姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和爸爸就可以过上舒心的日子了。”
六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道干我的p眼儿，刚结婚时，我的p眼儿只有一枚10美分硬币那ว么大，现在已๐有一美金硬币大啦。”
母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个ฐ房间，妻子脱光衣服，躺在床上，并张开了双腿，露出y户。丈夫看到后，哭了起来。
妻子忙问：“你怎么啦？”
丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
“如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎么办呢？”
“用手指作画。”
在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：“我梦见有人抓住了我的yj。”
右边的人说：“我也梦见有人抓我的yj。”
中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两ä颗土豆说：“这使我想起了我老公的g丸ฤ。”美国女人惊问：“有那ว么大啊？”
伊朗女人说：“不，……有那ว么脏。”
一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：“你必须握紧ู球棒，就象握住你老公的性器一样。”女士拿过球棒，将球击打出去。
教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”
“你为什么เ你认为你的手刚好能ม够到两ä腿之间？”
“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的yj，忿忿地骂道，‘妈的，我怎么够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们就开始直立行走了。”
两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到เ我的话，我就替你吹箫。”
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个ฐ人说：“我会躲在钢๐琴后面。”
在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交式干的，还c了她的p眼呢！”
同伴说：“那你为什么เ不让她给你吹箫呢？”
他说：“因为ฦ我没找到她的头在哪里。”
一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到เ我的办公桌上，将双腿尽可能地张开。”
小姐问：“那样怎么能ม对我的嗓子有帮助呢？”
医生答道：“对嗓子倒没什么เ用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什么样子。”