有一天williaທm去嫖妓，完事后，william不太满意，所以他只付了一半的钱就走了。
而那个妓女当然不甘心。所以她追到william的家去。可是当她走进william家，她看到เ有很多williaທm的亲戚在。
她不好意思明说，所以她跟williaທm说：“你跟我租房子，为ฦ什么只付了一半的钱？”william想了一想，答说：“我只付了一半的房租因为第一，你的房子太旧fqxs，第二，你的房子水电不好，第三，你的房子太大了！”那个妓女听了，马上答说：“先生，房子太旧ງfqxs是你当初自己选的，水电不好我看是你的马达不够力，再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了！”。
一个老尼姑有一天拿了一碗她的n叫小尼姑拿下山去给医生化验……
小尼姑走着走着一不小心把那一碗n给打翻了。她怕被骂所以开始哭。
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。
小尼姑说她不小心把老尼姑的n给打翻了然后怕被骂。妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的n去给医生。
过了一个礼ึ拜，老尼姑收到化验报告。化验报告上说她怀孕了。老尼姑惊叫了一声：“天啦！
这个年头连萝卜都不可靠！“
老妈子豪赌大总裁
某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。
总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”
“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。”
“哦？”总裁é弓身施ๅ礼道，“愿闻其详。”
老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个ฐ50万美元的赌。
如果明天上午10่点半，您裆下囊中的两个r球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧ງfqxs如故，老朽掏给您5๓0万，如何？“
总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的5๓0万便是如此赢来。”
“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里，快立下字据来。”
于是，两人写好字据，约定明日1้0่点3๑0分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆ด检验一番。回到เ家中ณ，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个r弹一直圆滚如初。
第二天，总裁一路摸裆ด来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那ว对r球还是圆圆的，50万美元唾手可得！
10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概ฐ三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽临ภ时拉来的律师，为我二人作个见证。”
总裁é道：“甚好，您老今日输定了。”
老妈道：“老朽不信，那两个ฐr球一定变方了。”
“哪里，照样圆着呢！”
“眼见为实，脱了才信。”
那ว总裁想到50่万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤ไ，亮出那ว话，一付r囊吊在那ว里。
老妈又说，“手触为真，摸了才服。”
总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”
那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，“果然是圆的。让您赢了。”
于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁é，老朽即刻给您50万。”
总裁é提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了什么เ事，让您突然如此痛苦？”
“哎呀别提了，”那律师哭道：“方แ才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁é当我面脱了裤ไ子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”
雕塑展行将开幕，博物馆员工ื却不慎将大卫像摔坏，小jj掉了下来，馆长急令女秘用胶ด水予以处置……
展出引发哄动……
事后，馆长质问秘书“如何将粘成朝上？”
答曰“有否搞错？我见男人全都这样。”
话说苏东坡兄妹二人与后山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来甚密但是苏小妹大婚时却未张扬只是婚后数日想起旧ງfqxs交即提步前往寺中。
再说老和尚这几日正生闷气心想：“这小妮子一点都不念往日的交情大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番……”
苏小妹来到庙前一看庙门紧闭就知有事敲了半天门才有一小僧出来见是苏小妹来了就递上一张纸条说到เ：“师傅等您的回信呢……”；苏小妹展开一看只见上面写着：“新婚之夜感觉如何？”心想这老秃驴真是无理随即也写了几个ฐ字交予小和尚并嘱咐如此这般……这般……
老和尚久等小和尚不来心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧看她怎么回复只见小和尚空手而归心中好生纳闷正要开囗小和尚却抢先言到เ：“她已走了但请您亲自到后院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又耍什么花样去又何妨走到เ钟前顺ิ着扶梯爬上去伸头到钟็内一看只见上面写到เ：“不过如此！”
有个男ç人出差ๆ回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒shubaທojie气冲冲的去敲隔壁的门，向邻๑居的太太说：‘你老公正与我老婆在偷情。&ุ#0่39;๙’太不像话了，我们一定要报复。'๙邻居太太把他拉进房内，脱下衣服，展开激烈的作爱。
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：‘怎么样？我们再来报复一次吧！&ุ#039;就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：’算了！我己经不恨他们了……&#ี039;
一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事＂对不起＂男ç孩说：＂我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂＂是吗？＂女孩幽幽的说：＂如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了＂
女人结婚有甚么用？
答案是：“有个鸟用”
那男人为ฦ甚么要离婚呢？
“因为ฦ不想干了！”
同性恋结婚有甚么用？答案是：“有个p用”
有一个黑人到台北的某餐厅，这个ฐ黑人既ຂ不懂ฦ中文也不会说……
正不知所措时，赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆ด，于是服务生露出会心一笑，立刻๑端上两颗水煮蛋，那ว个黑人看得真是垂涎三尺……马上如法炮制……
服务生也是会心一笑，端上来的却是两ä颗皮蛋……：
母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象徵和小孩子一样，没有长大。
医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。
第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭丧著脸说：妈咪，这么多我怎么吃得下？
小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
男人：我是同性恋服务生：那ว又怎样？
男人：我哥哥也是同性恋服务生：……