你在我的眼中确实很小，因为我从小接触的都是比我大十几岁的人物，即便是和我同龄的也因为习惯了独自生活而变得淡然。我的生活不是你所能想象的，就连我的父母对我身上仍然存在的一丝纯真也不时地感到茫然，他们始终以为那种氛围培养出来的孩子应该是永远老道的，因为我们从小就学会了什么叫作：“只有你一个ฐ人”，而当我做出一些决断ษ的时候，我都会感觉到自己的可怕。
我也并不在乎我和她是不是适合见面，只要能如此下去，我心中也有一种隐约的满足。每每见到เ文字，也如亲耳听到她的声音一般。不管用什么方式，能ม得到别人真心倾吐的语言，也未尝不是人生的一大幸事。
说实话，有些地方แ我还是没有读懂，甚至找不到เ一点感觉。你写的很深沉，抑或我的经历和你相差ๆ太远，我的心里还不具备那种感情基础。这不怪你，就像你说我的文章强迫别人的感情一样，每个人都有他自己不同于别人的东西，能够接受当然好，不能接受也不是可以强求的。思想的自由明显比人身自由重要得多，所以一般我只写散文，而不读散文。散文是作者思想和情感的精髓所在，作为ฦ一个读者，要么会与作者达成共识，要么会一窍不通，不知你有没有这样的感觉。又说到文章去了，这可能是因为ฦ想的太多了吧。
你的最后一句话告诉我你相信了我。谢谢你，为ฦ又一次给我被相信的感觉。
我进去的时候颇是吃了一惊，那里并不是我常见的几个人，只有一个很陌生的面孔在摆弄着dos界面的电脑。他回头看了我一眼，“你也是这里的人吗？”
“不认识我吧？不过我对你还有点印象，原来见过一次的。听说你写得不错是吧？”他一口气说了这许多，让我也对他产生了兴趣。
晚上的时候翻来覆去睡不着，不仅是因为一直存在于脑中的虚无飘渺的面孔，还有这句神秘的话。我悄悄起了床，站在窗前。外面路灯的光透进来，光明显得虚弱而遥远。灯下有两ä个ฐ人正在亲密得缠绵在一起，这本不是该在这里出现的情形。我又上了床，睁着眼看着模糊的天花板呆。
“没睡好。”我打了个呵欠，和他们一起出了教室。“如果不是因为你，”我心里想着，“怎么可能如此。”
一个人又很无聊，终于还是去了早就习惯的地方，那ว间办公室。只有萧苇一个ฐ人在那里埋头写着什么，见到我，忍不住笑了，“怎么เ，醒了？”
我不明白她这句话，问：“你说什么？”
我知道子欣并不是这样的人。就算她不喜欢我，她也只会不注意我，当我不存在，不和我说话，而不会用这样的方式来刺๐激我的感情。可是就是她的不在意，让严松在不知不觉中ณ实现了报复的目的——他是一个小人，我认为ฦ。一些小事，何必如此？他也是一个高人，可以利用别人感情来让他痛苦。
可是我还是在坚持。我就是这样一种人。更多地出现在办公室，也更多在背后偷偷用自己的拳头对墙出气。然后才现关节早就打出了伤。
子欣进来的时候我正打算离去，这足见时间的作用。“你还在呀，”她微笑着说，并无半点歉意，“我以为你走了呢。”
“看你这样天天写，怕也是写不出什么极品来。写东西是要感觉的。”她就一直站在我的侧面，没有要坐下的意思，似乎ๆ也不会久留แ。
“子欣自己和我说的呀，”她没有一点和我取笑的样子，“她自己和我说你短信说你喜欢她。”
她这下语气放轻松了，“是你打着同学的幌子吧？”说罢又笑起来，“不过我可告诉你，她当时的态度可不怎么样，没有一点被感动的样子，好像还有些气愤。”
回到寝室怎么也睡不着，不是因为ฦ明天的事情紧张，而是为了米弘的那ว些话。在很早ຉ以前，我就意识到เ说话是自己้的一个明显弱点，但是那ว时我并没有像现在这样想这么多，可能是因为如今在我眼里出现了一个子欣。我喜欢她，不可否认地喜欢她，每每到了晚上，我便不由á自主想起这个女孩，那个时候我都会问自己为什么单单想起她来，而给出的答案便是如此。不料感情是越想越浓的，像是坠入一个深渊之ใ后再也找不到上崖的路。
第二天上台我没有带稿。这是我临上场时的决定。必须ี承认的是，自己在说话的时候脑子运转不够快，但是现在，我就是要强迫它转起来。当然，结果自然不会很理想。走上去之ใ前就已沁出了汗，站在那里更是紧张，不敢去看下面任何一个人的眼睛。于是硬着头皮说了一会儿，匆匆下台，却早就忘了却说了些什么。
“就先让我用用，过会就给你了。行不行？”
她用智能aBc打字的度并不快，想起紫光拼音所带来的度，我对她说：“你还是用紫ใ光拼音吧，那ว输入法用起来还是挺不错的。”
现严科会弹吉它是在一个ฐ周六的晚上。我敲开办公室的门，里面的他正在抱着琴哼着什么歌。“你会弹琴啊？”我问。
这句话真是说到了我的心里。“一直想学了，但是没人教。”他哈哈大笑，说看你这一副可怜的样子，没关系，我来教你好了。
我一边乱翻着那ว些东西让自己้平静下来，一边装成很无所谓的样子说道：“哦，没什么，随便问问而已。”我把那几本书翻了几遍，再做同一个动作怕会露出什么马脚๐，于是又换成了在屋中来回踱着步子。“你们那边生活怎么样？”
她拿过去了；我也立刻回去铺开了纸笔。那是一种被幻想包围着的热情，可以让人进入一个最佳的状态。一个ฐ小时之后散文收尾，无奈时间已晚，不便送过去，于是我在第二天晚上找时间去了办公室。
我的文章……在读过了米私的几篇之后，我现，不是所谓你的那些评价（或许多少还会有），而是幼稚，真正的幼稚。我的文章缺乏的不是所谓的灵性，而是一种思想的老练。我不会停留在现在的水平。我要找到เ属于自己的一切，然后写出属于自己的所有。剖肝也好，沥血也罢，伤痛全不在乎——为了一个真正的自我，何必在乎付出一个ฐ曾经的或者是现在的在我。
所拥有的一切是什么东西……近似空虚，真的，这是我现在的感觉。我感到，现在真实的东西不过是几个ฐ人。
你的文笔——好还是有缺点？不错，相对性，没有绝对。如果不是习惯，放开吧——或者早ຉ已经放开了。”
我很清楚写出这些的时候又犯了一个毛病，用了她所不原看到的语气和手法。倘是从前，她一定会有所反映的，可能ม会大吵一场，也可能是从此再也不理会。对于这些话的结果我有一些畏惧，如果真的就因为ฦ这次而让前面写的东西都成为没有任何结局的付出，如果我和她再次回到以前的状态，那只能说是现实带给我的悲哀。
我怕，很怕。每个晚上我都会想，接下来她会写出一些什么เ。