初中时候的我一直都是很孤傲的，不愿意过多交往，傲气十足。现在回想起来，是一种遗憾ย。我一向不反对人的傲气，该傲就要傲，那才叫气质。所谓的气质不凡，往往就是一股傲气。可是为什么偏偏有人看不惯傲气？那怕是自己没有自信造成的。
你不知道，我的文章还有另外的一种风格，那是很活泼，很调皮，逗人笑又有一点令人不知如何应付的那一种。只是平时写散文、小说习惯了低沉郁闷压抑的基调而表现不出来而已๐。在我给老姐写的东西中，大部ຖ分都是那样的。所以老姐说我在现实中故意“玩深沉”，倒也不是那样。我这个人很放肆的。在我看来，你也好不了多少，确实稍微有那ว么一点“泼”，也有些任性，还有比我更强烈的小孩子气。假如你认为我不该如此评价，可以把这几句删ฤ掉。可是回过头来讲，泛泛地讲，女孩子的这样的性格和表现倒是蛮可爱的（这可是我真正的个人观点，对与错都不重要了，我自己喜欢什么เ样的人总不会有人来干涉，对吧？）。
五年，不算短的一段日子，但也称不上漫漫无期吧。路，总是人走出来的，生活，也总是人去过的，放开点，笑死总比哭死强。
我很高兴能有这样的事情出现，她在用一种平静的语言来和我进行着这种文字上的交流。那么我是不是该这样继续下去？这样的机会，不管是为了多一个ฐ真正的朋友也好，还是为了并未死心的情感也罢，或者都不是应该放弃的。
“昨晚的也在？”我一阵惊喜，禁不住开始感激起眼前这个人来，她对我的一切都想得如此周到，不失为一个好的姐姐。随即我又想起那些刊物的文章来，“但是即便我的还在，这一期的刊物怎么办？”
我不清楚到底他们谁说的是真的，在我看来，这不可能是那么轻松的事情。
你又何必说“谢”我。我是不喜欢用这个ฐ字的，也不希望别人对我说。虽然在陌生人面前，我也会这样吐露“谢”这个字眼，但我不会和朋友这样说。在我的印象中，两个说得上是朋友的人中间如果总是用这个词语，那像是一种遥远的隔阂，或者是有人做错了或正在做错着什么事情。我尽力避免“谢”的出现，我怕那样的结果。见到了你的“谢”,我感到不安。我依然怕，我怕在无意中做错了什么。但是我想，这也许是你惯用的礼貌，或者是你可以找出的最能体现自己的表达吧。
我写文章时从来都不会强迫我自己。我喜欢写，从小学二年级的第一诗（也许只能叫儿歌吧）到现在，文章就一直陪伴着我。写作几乎成了我生命的一部分。初中是我追求表达的时候，我那ว时的文章还是很清新า的。高中不是好过的一段生活，生了很的事情，幸好我的笔法已经成型，那些只对我的思想产生了影响。也许别人眼中的我很放纵自己，但说实话，我无时无刻不在控制自己้的情感。我这个ฐ人太多情，几乎对所有的事物在特定的条件下都会产生感情，而且又是十分强烈。所以，我的文章是我心中情感的泄。我写文章时是完全投入的，我的情感，我的心还有我的人，都在那个虚拟的空间中ณ飘荡。我是用心，用情来完成那些文字的，往往写到一定程度，我自己都控制不了自己。似乎，我的文章感情太丰ถ富，或者说是太强烈。有一次你问我能不能把自己写过的文章背下来，我说不能ม——确实不能，因为我写文章的情感不是持久ื的，而且我又不去追求表达效果，都是在极短时间内完成。感情稍微一平息，立刻๑忘掉。有时回头看看以前的文章自己都会诧异，这到底是不是自己้写的。当然，我也会感到那里面感情的强烈有时有些过火，不过我的心还可以再一次融入。因此当你第一次评价我的文章以后，我删掉了好多东西，我觉得你说的还是有点道理。可是这样一删，也就让我失去了很多平日的心血之作。
她听了这个终于停下，“我让你走就走，离开这儿，”她又那样揪起我，把我拉到门的边上，开了门，“走，去，离开这里。”然后一把把我推出了门。
我愤愤走下楼梯，暗暗誓再也不进入那ว个屋子，就为了这个人，这个霸道的女人。她一直把那里当做自己的地盘，没错，那么我也没有必要去做这样一个ฐ讨人厌的侵略者。
本来起床就晚，玩玩琴，聊聊天，不多久就到เ了中午。我们三人起身，一边走一边商量去哪里。他们说时间还不是很晚，是不是要去毓秀看看，我却坚决不同意，像是直觉的指引一般。他们终于同意了我的观点，说说笑笑到了来宾。
远远看到一个ฐ熟悉的影子坐在那里，是米弘。他的侧面坐了一个打扮有点妖艳的女孩子，我并没有去看是谁。搞不清是什么时候养成的习惯，我对不相干的女人从不多看一眼。我不在乎ๆ那些人是不是很漂亮，因为我没有猎艳的心；我也不希望有陌生人盯着自己้，我会脸红。据我所知，米弘是一个极具爱情天赋的人，在这样的日子中出现一个人和他侧坐，也是在情理之中。
我不明白她就是不肯承认我；或者在她眼中我本就是一个ฐ小人物，永远不值得一提。恰逢这里放着一根笛子，我想表现自己的心理还是一点没退，拿到手中对萧苇说：“老姐，想听听什么，说吧。”
晚饭之前这些人就纷纷离去，然后有的在那个晚上再也没有出现。我到的时候里面只有子欣一个人，埋头在那里打着什么文章；我不知道该和她说些什么，也开了一台电脑做自己的事。偶尔她会看我几眼，似乎想要说什么，但终没有开口；我又找不到说话的机会，担心又会像刚刚ธ一样热脸碰到她的冷枪。人多的时候或者我还能调节，现在这样那将让我无法解脱。
我哭笑不得，很泄气地说：“你怎么เ也不帮我留她一会，我今晚有选修的啊，怎么可能回来。”
想来这句话不是没有道理。那天我有些被高兴冲昏了头脑แ，只是说了日期，没有注意时间，如此一来造成这种结果也是必然。不过我还是不想放弃，“老姐，”我说，“你再上去帮我叫一下吧。就这一次，行不行啊？”
他像现了新大6般的，凑过来和我说：“真的是啊？”
他笑嘻嘻地说：“子欣是很泼辣的，像个疯子一样，可能你都不知道吧？而且好像有时候一点理智都没有，比小孩子还小孩子。”
我不明白为什么เ和严松之间总是有很大的一段距离。我努力让自己้和他接近，用对待好朋友的方แ式去对待这个人，但他对我却越来越冷漠了。米弘说这个ฐ人就是那样，也不太适合我交朋友，他内心想的和说的是不一样的。我听了之后将信将疑，因为我明显现他和这里的每一个女编辑都是笑容可掬，谈天说地，尤其是和子欣——大概“很多人喜欢她”这个说法中的“很多人”里也有他的成份。
这些朋友还都是成全我的。萧苇现我和子欣同时出现在办公室的时候一定会起身而去，开始严松没有这种做法，但不知道萧苇和他说了一点什么，他后来也这样做了。有一次见到我进去的时候，还极不情愿地当面对我说：“你一来我们就得走了。”我自然明白这句话中ณ的意思，他对我大概多少有了那ว么一点意见，而现在看来，如果他也喜欢子欣，这样做也是正常的表现。
这样的活动后来又有几次，我从硬着头皮说话慢慢变成了自然，不过是因为和她们都熟悉了的缘故，并非是改变自己้的努力产生了效果。同时我也现，高兴的时候心里也总想起子欣来，不为别的，哪怕看一眼、说一句话也好。不知什么时候开始刘ถ亦他们约在一起就打牌，正好我也能以不会的借口遛到เ办公室去等她的出现。
萧苇还是忙她的那套老东西，见到我的时候也经常喊我帮一些忙，倘若是文章方面的，我就一口答应并很漂亮地完成，她也很满意我的表现；而如果是一些其它方面，像什么宣传啊，贴海ร报之ใ类的，我断然是不去的，因为我总觉得在众人面前做那ว些事情太过于不文雅，像是当众出丑。于是她这时候颇็为不满，说我不听从指挥，我不敢再冒犯权威แ人物，就用沉默对抗着。严松对我的态度总不是特别亲密那种，据另外的人说，他这个人不是很适合交朋友，有点小心眼，同样有些自私的成份。我不知道是真是假，因为ฦ相处的时间还很短，并不足以用来窥视一个人的内心世界ศ。米弘就不同了，很快成了我的密友，几乎是能无所不谈的。造成这的原因，多是因为文学的因素。听人说米弘是一个爱情专家，校内校外都有过女朋友，当我问的时候他也毫不回避，直接就承认了。他的确算是一个ฐ风流才子的，很多人这样说，同时也有人说他的成绩太差ๆ，是不务正业。我想听他自己是怎么个说法，他也不会在意我问，只是对我说，成绩总是一个很重要的东西，你还小，别因为写作把自己้给误了，那ว样不值得，你的专业前景远比写作要好；而爱情，他说到เ这里也总会叹一口气，全凭感觉吧。事情并不总是你所预ไ料的那样，有时候人也是无能为力的。
她也并未想到会到เ如此地步，我所说又全是实情，即使不说能让人动心，也足心让人心软。说了一切劝慰的话，她告诉我说她有一个ฐ弟弟，就是那个严å科，如果你愿意，也做个弟弟吧。
米弘很尽心地教我很多东西，有时候也出了写作的范围，谈到人生，谈到这个世界上最普遍的真理和在这个ฐ社ุ会上最需要注意的问题。他喜欢熬夜写文章，有时候我也一起，这样下来很快我和他成了不错的朋友；而那个严松，总给人一种不是很好的感觉，尤其在看我的时候眼里似乎有一种轻蔑，问电脑แ知识的时候也不是很情愿地告诉我，和他的关系就一直没有什么进展。
有一点你搞错了，《幻想》是我放到我的文件夹里面去的，因为这些东西本来就是我的，除了我，还会有谁想得到“幻想”这种精灵古怪的名字。
我不知道看了你的上两篇还能有什么感觉，已经没有感觉了，真的，什么感觉也没有了，没有了！你和我本来就处在两种完全不同的角度，用两种完全不同的眼光注视着这个世界和这个ฐ世界上的人，我用了太多的宽容，而你，用了太多的固执。你我之间能有这样的交流，我已๐经在感慨了，摒弃那些看上去凝结了太多不开心的东西吧，毕竟，有时候，责任比理想更重要，记住，是“责任”，不是“现实”。现实是无奈的，越多地考虑现实只会增加你的艾怨，想想责任吧，至少它能让不平的心境变得平和下来，让没有目标的等待变得积极起来，真的，祝你成功！
我不太想知道现在的你到เ底对我是什么感觉，这本就不是重点。喜欢抑或是不喜欢对我来说已๐经不重要了，因为那是你的事情，我无权干涉แ。喜欢一个人和被人喜欢并不是错误，既然不是错误，有何必煞费苦心试图去纠正些什么呢？没有必要，确实没有必要。所以，就让一切交由天定，好吗？
本来确实不想告诉你我的电话号码的，现在想想，无所谓了：
13o**โ*โ*****
至于生日和e-mai1，算了吧，ok?”
读到这里我苦苦一笑，原来如此，好像所有东西都不能挽回了吧。加上那些本来在心中纠缠不清的念头，我再也不能忍下心里翻腾的苦涩，连夜写出了自己内心的感受。
“我不希望这是“theend”
很好，很好，很好！！！！！在我试图用和给朋友写信一样的笔法写出几句无所谓的无聊的文字之ใ后，我又成了一个浪荡江湖的傲剑。我这几天一切的改变，因为我自己上次的一段文字，伴着寒风，消失在窗外朦胧的冬雨里。我现在想做什么，我自己都不知道。很好，很好，子欣，你做得很好！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！你终于让我再一次感到，什么叫作难受，什么时候该喝酒，什么时候应该不顾一切地大醉一场，什么时候，还有泪水的滋味。读完下面部分以后，让你看我一句话一句话的对你的《傲剑》的理解。
随你现在怎么看待我好了……但是，我要你明白，要你清楚……当我写上一篇的时候，我在犹豫……我不知道如果给你写的东西变得同其他朋友一样你会有什么样的反应，但是我终于把风格改掉了，带着一种希望，我改了，改成一种我原本无拘无束那ว样的，已经被我抛弃了很久的风格——当我回忆的时候，我现了它。是的，在里面有些话未不该写出来，但是当我把它们从文字窗口里面选出来的时候，我根本没有用心考虑那到底意味着什么。我以为ฦ你现在把我当成一个普通的朋友那样看待了，所以我才敢写出来。但是，就是这一个大胆，也许让我犯了一个一生中ณ都不会原谅自己的错误。我以前告诉过你我的文章有一种不同于现在的风格。我在尝试。可事实无情地证明，我错了，真真正正地错了。我在其中终于抛开自己้的情感，带着我自认为ฦ的你对我以前说过的话的信任，对我的信任，我写出来了，把一切都写出来，因为ฦ我相信你信任我。但事实又证明，我又错了，彻彻底底地错了。我原以为到了这个ฐ时候，你，我眼中ณ的子欣，可以把对我的偏见抛到一边，用一种平常人的方式对待我，谁料这是一个错误的理解，你一直都没有用平常的心态看待我，戒备，防范，太多太多，而这一切，这一切我希望的东西的破灭，足以让我伤感，很好。
你的文章一直让我感到神秘，是的，神秘。我在和你的交流之中一直没有奢求什么เ，除了一种内心的面对。我把我所有的话写出来，写到这里，写到曾经的那些文字里面，倾诉，所有的苦，所有的痛，所有我经历过的人生，我，为ฦ了什么，为了什么เ我就毫无保留自己，为ฦ了什么我熬到第二天的早上，为ฦ了什么เ苦苦思索自己的思想，为了什么努力转变一种不该存在的偏激？你想过没有？难道一个ฐ男孩子在写出这些的时候就一定是在试图攻下你的心？我就不可能源于一分信任？我就是那么虚伪，说过的话随风而去？我就不能ม是真的我？不错，我承认自己喜欢你，在我个ฐ人的世界里已经几乎疯狂，但是我说过什么？作过什么？你说什么给你时间适应，我知道是借口又有什么反应？算了，我个人的感受没有太多必要告诉你。
如果我的理解没有问题，下面就开始。
1้、题目“傲剑”好，很好。你承认了我是傲剑？！傲剑，傲剑！！！！！你对我的态度变了，变了，你已经不在再相信我的一切，我自己้就是这样感觉。傲剑，你相信我的那几天里面，什么时候出现过这两ä个字。
2、称呼“傲剑大侠”：我感到害怕，我的预感终于变成了现实。这四个字，让我心冷。我不该那样写，不该。
3、“有一点你搞错了，《幻想》是我放到เ我自己的文件夹里面去的，因为这本来就是我的文件夹，除了我，还会有谁想得到“幻想”这种精灵古怪的名字。”
4、我不知道这里是什么感觉，但是我知道，我意识到，凭我的直觉意识到เ，我将要承受什么。从来，从来我都没有见过你写出这样的文字来。
5๓、“我不知道看了你的上两ä篇还能有什么感觉”。不错，我倒是希望你真的没有感觉，没有特殊的感觉，然后像对待我以前的文章那样对待它。可是，你后面都是什么意思，你写下的文字，对于我，又意味着什么。
6、“已经没有感觉了，真的，什么感觉也没有了，没有了！”什么เ都没有了，没有了，没有感觉，而且是真的，而且是叹号，而且像我一样强调。子欣啊，你做得很好，很好。曾经的文章里面，我读到的是一种理解，信任，是最纯的东西。这一句，让我所有的感觉都没有了，所有的，所有的。我所有的感觉都没有了，嗯，除了一种苦和一种咸。你的意思是我的文章越来越虚伪？还是我这个人，我前几篇文章里面的东西给你的感觉全部是假的？但是我否认！你说我压抑，好啊，我放开一次写，抛开一切写的结果就是这样？一个ฐ大大的错误，大大的错误，我的一个ฐ错误，因为ฦ我不想摆脱的幼稚。
7、“两ä种完全不同的角度”。我承认。每个人都有自己的角度，不单单是你和我。这一点算是你教我的，我会记住。
8、“我用了太多的宽容”。如果你针对我，你说你对我用了太多的宽容，那么เ，谢谢你子欣。最让我感动的一句，或者就是让人伤心的一句。我不想在别人的宽容下生活，即使我最喜欢的人也是一样。如果容不下我，最好不要宽容，那样肯定让你难受——说实话，我是不想让你难受，这确实是真的。
9、“而你，用了太多的固执”。我不否认我固执，从来都不，但是，我什么时候让你看出我的固执来了呢？你凭什么这么说啊。对，我固执，我固执。可是你知不知道，我因为你，改了或者正在改着多少！我固执，我固执，面对你的以时间为依托的借口，我说了什么，作了什么。我讨厌漫长的东西，但是我终于没有固执下去，面对几次同样出现的借口，我什么เ反应都没有。好，我固执。
1้o、“你我之ใ间能有这样的交流，我已经在感慨了”。似乎你一直都不相信我会这样与你交流，或者说，你一直都不相信我。你感慨的同时，我在高兴——这样的交流，人生中到เ底能ม有多少。但是似乎ๆ我错了。我一直以为，你写东西习惯于那样（？），可是今天，你让我感觉到，也许你一开始就怀疑，一开始就不肯把我的文章当作真正的交流，那是我固执的一种变态形式？好，很好，你可以继续感慨，让我独自难受一会，为了我的曾经的理解偏差ๆ。
11、“摒弃那些看上去凝结了太多不开心的东西”。那是什么？我不知道。但是我懂得，自己的决定，不开心也要坚持——我从来没有因为我的东西不开心，我也不想现在摒弃什么。但是为ฦ了你的劝慰的语气，谢谢你。
12、“责任比理想更重要，记住，是‘责任’，不是‘现实’”。我不懂你的意思。对于我来说，我的责任，就是对我说过的话，对我做出的决定负责，一直到我死为止。
13、“现实是无奈的同样现实也可以人为地改变”。我相信这一点。
14、“让没有目标的等待变得积极起来”，什么叫做没有目标的等待？既然等了，就一定要等下去。等下去本身就是一个ฐ目标，不管最后有没有结果。等待，我曾经不喜欢，但是在这里我学会了。我要等，一直等，一直到有一个想要的或者不想要的结果。没有人可以改变我。这一生之中，就让我痛痛快快地固执一回吧，一直等下去。有些话既然我说的出口，它的责任我就能够担当地起。我在这里学习将有三年，然后才是两年的实习。三年之中我不会死。积极？我也想，可是我办不到。
1้5、“祝你成功”。我也希望，可是我不知道那是什么。
16、“我不太想知道现在的你到底对我是什么感觉，这本就不是重点”。你不太想知道，但是我心里最清楚，也只有我自己才清楚我现在已经把你放在了怎样一个位置上，我自己才清楚我自己的感情，也只有我，才会明白我的感受。在于你不是重点，好，不错，很好，应该的。我从来就没有弄清过什么在于你是重点。好吧，就算你不太想知道，我同样会告诉你——我的直觉告诉我，你就是我要找到的人——在我的对未来生活的反射性的模糊形象里，妻子的形象终于被我看清楚了。我相信这不是幻觉，你同样，我只是希望，你相信我没有说谎话。
17、“喜欢抑或是不喜欢对我来说已经不重要了”。难道以前重要过吗？何必让我看到已๐经这两ä个ฐ字。如果真的曾经重要过，那倒是我的一种幸福。只是告诉你，当我作出最初ม的选择的时候，我已经排开了所有其他的女孩子——不管怎样，我在这一所大学里面所有的感情只能倾注到你一个ฐ人身上，就算是空空等待五年，只要我还是一个这里的人，能让我付出感情的，就只有你一个人。所以，对你不重要，对我，却是一直变不了，就算你走了，在这里，我所真正喜欢真心去爱的，还只是一个ฐ子欣。
18、“因为那是你的事情，我无权干涉”。这一句让我感到难过，很冷。
19、“让一切交由天定，好吗？”不交由天定又能怎样？可是我也没有说什么เ啊。为什么เ平白无故的突然冒出这一句来呢？唉，看来我真的写错了。
2o、“本来确实不想告诉你我的电话号码的，现在想想，无所谓了”。如果不告诉我，那还比较让我好受一点，或者是我感到很自然，因为ฦ你的个性。但是一句“无所谓”，你知不知道我是怎么样的感觉？但是，我不知道，这两个ฐ号码我到底能不能用。希望。
21、“至于生日和e-ๅmai1้，算了吧，ok?”很好，我最欣赏这一句，欣赏得让我心痛。算了吧，算了吧，如果一直当我为朋友，何处飘来一句算了吧。
子欣啊，我写上一篇的时候真的没有故意去张扬什么，即便是现在也是，只是……我怎么说呢，如果你不相信我总是不相信我，如果相信我就不用我一个ฐ劲儿的解释。信不信由你，我真的什么都没有瞒你。
关于所谓的我当时对你和她有同样感觉的那ว几句话，我只是以一种很近似回忆的方式写出来的，我只是想多告诉你一些东西，真的没有别ี的意思。
我希望我理解错了你的这一篇文章的意思。但是不管怎样，我不想让这两个文件夹里面的内容到此为ฦ止。我不希望，不希望，不希望。给我机会，相信我。”
我的感情就是这样突然生出来，然后就变成笔下的文字。我不清楚子欣当时是不是这样想的，可是于我来看，她的每一句都是这样有着隐含的意思，让我不得不去面对，不得不去这样闹上一闹。下一篇还会不会出现对我来说突然变得不重要了，因为我觉查到เ了什么，那是让我感到เ心酸的东西。
幻想文件夹放在那里好几天，我都再没有勇气去打开它，因为ฦ我怕失望，虽然自己在这种文字的对话上都已经打算放弃。我和她不可能再有什么突破了。原来的努力，看来早就不再有任何意义。
很久以后，我才见到她是这样回答我的：