你说你是在用情写文章，可我并没有在你的文字中ณ感受到多少感情的重量，相反我看到了一个所谓的理性的人在说一些并不理性的话。我不想胡乱批判ศ谁，压抑本身就不是理性，一个ฐ字里行间张扬着太多压抑的人何所谓理性？
我终于感觉到了这其中的语气的变化，像在意料之中，又在情理之ใ外。她原来的平静现在荡然无存，给我展现的又是一个人高傲和对我没有任何共鸣的影子。我隐约感觉到เ文章的交流就快要结束了，现在的她不一定会继续和我来写。但是我还是要挽回这个局面，我舍不得就此放弃，就像从来舍不得放弃自己心里的感情一样。
我不知道你小时候到เ底怎么样，不过我应该可以猜测一点，只是我不愿意去猜测。童年应该是人生中ณ最难忘的美好时光，因为那时的人最纯真，包括你和你周围的人。那ว时的一切近似于一种心灵的对话。我希望在你的记忆里面只有快乐和幸福。我现在有时会回忆，所以我想写历程，但是似乎ๆ话题又是有些沉重，因为ฦ刚开始自己้一个人的生活，我对自己一时间的感觉毫不回避。或许有时候靠着一时的冲动，我也会在文章里面完全放开，甚至有时会体现在行动上。而且我一向都要说到做到，答应别人的事情几乎不会去逃避，所以，以前我经常有后悔的念头。现在应该是好了许多。人生的路，毕竟已๐经走过了四分之一，有些东西还是要考虑的。你是不是觉得我的前面和这里有点矛盾？也许吧，但是前面的“不想长大”之类的话和这里不是从一个ฐ角度出的。希望你明白我的这一种思想。
我曾经有些不相信自己้，可是事实让我改变态度。所有人，包括为ฦ自己在内，根据我平时体育课的表现，认定了我的5ooo不会及格。但是出乎预ไ料，我过去了，虽然是受到了几个ฐ女生的帮助。如果先考5ooo，说不定1oo和立定三级跳就不会成为“历史遗留问题”。”
你不知道，我的文章还有另外的一种风格，那是很活泼，很调皮，逗人笑又有一点令人不知如何应付的那一种。只是平时写散文、小说习惯了低沉郁闷压抑的基调而表现不出来而已๐。在我给老姐写的东西中，大部分都是那样的。所以老姐说我在现实中故意“玩深沉”，倒也不是那样。我这个ฐ人很放肆的。在我看来，你也好不了多少，确实稍微有那么一点“泼”，也有些任性，还有比我更强烈的小孩子气。假如你认为我不该如此评价，可以把这几句删掉。可是回过头来讲，泛泛地讲，女孩子的这样的性格和表现倒是蛮可爱的（这可是我真正的个ฐ人观点，对与错都不重要了，我自己喜欢什么เ样的人总不会有人来干涉，对吧？）。
想起自己的体育，那也是真的不能逃避的一个现实。真正的可以用到这上面的形容词应该是很差或者无药可救，所以当我把5ooo米跑及格的时候自己都不能相信是不是在梦中。这就是所谓一个ฐ人的潜能吧。在一定的情况下，不可能也会被实现所取代。
我很高兴能有这样的事情出现，她在用一种平静的语言来和我进行着这种文字上的交流。那么我是不是该这样继续下去？这样的机会，不管是为ฦ了多一个ฐ真正的朋友也好，还是为了并未死心的情感也罢，或者都不是应该放弃的。
“我不知道可不可以继续写下去，但是我做了。
我不清楚到底他们谁说的是真的，在我看来，这不可能是那么เ轻松的事情。
从那次见面留下的印象来看，磊子的电å脑水平比严å松高出了不止一个档次，而他在我面前所表现的，却是更让人钦佩的冷静沉着和谦虚谨慎。这些都是我一时的感觉，但是我能肯定这些都没有错。而事实上，他是这样一个ฐ人。
我写文章时从来都不会强迫我自己。我喜欢写，从小学二年级的第一诗（也许只能ม叫儿歌吧）到เ现在，文章就一直陪伴着我。写作几乎成了我生命的一部ຖ分。初中是我追求表达的时候，我那时的文章还是很清新的。高中不是好过的一段生活，生了很的事情，幸好我的笔法已经成型，那些只对我的思想产生了影响。也许别ี人眼中ณ的我很放纵自己้，但说实话，我无时无刻๑不在控制ๆ自己的情感。我这个人太多情，几乎对所有的事物在特定的条件下都会产生感情，而且又是十分强烈。所以，我的文章是我心中ณ情感的泄。我写文章时是完全投入的，我的情感，我的心还有我的人，都在那ว个虚拟的空间中飘荡。我是用心，用情来完成那些文字的，往往写到เ一定程度，我自己都控制不了自己้。似乎，我的文章感情太丰富，或者说是太强烈。有一次你问我能不能把自己写过的文章背下来，我说不能——确实不能ม，因为我写文章的情感不是持久的，而且我又不去追求表达效果，都是在极短时间内完成。感情稍微一平息，立刻忘掉。有时回头看看以前的文章自己都会诧异，这到底是不是自己写的。当然，我也会感到那里面感情的强烈有时有些过火，不过我的心还可以再一次融入。因此当你第一次评价我的文章以后，我删ฤ掉了好多东西，我觉得你说的还是有点道理。可是这样一删，也就让我失去了很多平日的心血之作。
我现在最怕见到的和最想见到的就是你。想，是因为我想缓和一下我们两个ฐ之ใ间的关系，现在我们两ä个ฐ处于一种很难说清的艰难处境啊，对吧？所以，不管从哪一个角度来看，或者说，就是单单从我的要求——你作为我的一个朋友的身份出现的角度来看，缓和真的是很有必要的。怕，是因为见到你的时候，我放不开自己，我感到拘束和压抑，甚至我无话可说，那感觉确实令人难受。但是我的思想中总是有一个阴影，我怕如果我表现出一种主动搭腔的形式你会对我产生误会，认为我死心不改，只想让你成为我的女朋友，那将是更加不利ำ于我们两个关系的正常化，可能连朋友都做不成了。所以我见到你的时候想说一点什么，可就是说不出口，甚至简简单单的一句招呼都打不出来……我心里也是压抑地难受，而且事情因我而起，我有责任平息，可是越是这样想，越是不由自主地拘谨。我现在最能理解你的感受，因为有些相同之ใ处。你也令我感到เ害怕，真的，我感觉，如果我处理这件事情的方式不当，会给我很大的伤害。和你说，在我的印象里，爱是很苦的事情，我现在几乎是有些畏惧了，我怕受伤。看得出，你写的时候注意到了这一点，所以你写的十分含蓄，可是又令人费解。我的理智已经可以在一定程度上控制ๆ我的感情，我可以强迫自己把它压下去，虽然我很清楚我确实喜欢你，但我已๐经学会考虑，学会了怎么才是为别人着想。一个人生活在世界上不可能什么都以自己为中心的，该受伤的时候就受伤，不能强迫别人在理智上接受自己而在情感上排斥自己。让一个ฐ人苦，总比让两ä个人苦要好的多。一段情，也许只是一直埋在一个人的心里，然后在岁月的流逝中烂在他的骨头里。经历过一些事情以后，我倒是宁愿这么做，宁愿受折磨的只是一个多情的人而不是一个多情的人和一个ฐ无辜的女孩子。我没有故意表现自己有多么高尚，只是自己内心的感受流露出来了，我没有加以控制而已，希望你不要怪我。
我愤愤走下楼梯，暗暗誓再也不进入那个ฐ屋子，就为ฦ了这个人，这个霸道的女人。她一直把那里当做自己的地盘，没错，那么我也没有必要去做这样一个讨人厌的侵略者。
在自己的寝室混了几天，又难免感到เ无聊，尤其摸不到电脑แ的滋味更是难熬。我已经喜欢上电å脑了，这是一个不争的事实。找到米弘，告诉他那天生的事情，他只是呵呵笑着。我问他为ฦ什么เ这样笑，他先是闭而不答后来也只是说了几个字：“可能以后会知道的吧。”
远远看到一个熟悉的影子坐在那里，是米弘。他的侧面坐了一个打扮有点妖艳的女孩子，我并没有去看是谁。搞不清是什么时候养成的习惯，我对不相干的女人从不多看一眼。我不在乎那ว些人是不是很漂亮，因为我没有猎艳的心；我也不希望有陌生人盯着自己，我会脸红。据我所知，米弘是一个极具爱情天赋的人，在这样的日子中出现一个人和他侧坐，也是在情理之ใ中。
“你们怎么会在这里呀？”坐下的时候这桌上已经有几个菜，又随便叫了几个，多加了几瓶啤酒之后，萧苇问那个女孩，似乎她们是就认识了。
晚饭之前这些人就纷纷离去，然后有的在那个晚上再也没有出现。我到เ的时候里面只有子欣一个人，埋头在那里打着什么文章；我不知道该和她说些什么，也开了一台电脑做自己的事。偶尔她会看我几眼，似乎想要说什么，但终没有开口；我又找不到说话的机会，担心又会像刚刚一样热脸碰到เ她的冷枪。人多的时候或者我还能调节，现在这样那将让我无法解脱。
“想让你看看这篇文章怎么样。”我故做平静地说。