“就算还行吧。”我一面敷衍，一面又想起心里的那个人来。回家后好几天过去了，同样的春节气氛之下，不知道现在的她怎么样了。
“不过什么？”他问我。我抬头看着他，“没什么，有时候多少有那么一点不适应的感觉。”
无题，无意，无心，无义，无情，没有一切。整个空间都是一片空白，什么都没有，只有一个ฐ一个陌生的人，带着熟悉面孔的陌生人。这是感悟么เ？不知道。我现在是谁，我在哪里，还是不知道。这像是从心里冒出来的句子，又像是不该出现的句子。人的一生，总是需要自己去创造，不断ษ创造，不断填补空白，把整个属于或者不属于自己的空间变得有题，有意，有心，有义，有情，有色彩，有滋味。这算不算一种朦胧的哲学思想呢？或者又是一个偏激的念头？我不知道，只是一个无题让我想到了这许多。
别用“死去活来”形容爱——我个人反对——在我看来，它只能让人死去，让一个ฐ过去的人死去，却永远不会再次活来——甚至现在的人也会死去，将来的人也死去，活在世上的只是一具躯壳——在近似绝望的渺茫希望之中碌碌无为ฦ地向缓缓到来的死亡交付自己的时间。
我终于感觉到了这其中的语气的变化，像在意料之中，又在情理之ใ外。她原来的平静现在荡然无存，给我展现的又是一个人高傲和对我没有任何共鸣的影子。我隐约感觉到文章的交流就快要结束了，现在的她不一定会继续和我来写。但是我还是要挽回这个局面，我舍不得就此放弃，就像从来舍不得放弃自己心里的感情一样。
只是那天，我现幻想那ว个文件夹不见了，如同幽灵一般消失，桌面上再也寻不到它的影子。我认为是老姐或者某些人从中ณ做祟，和她没好气得大喊一通，自然也得不到什么好的回复，心情也就更糟了。
“子欣：
那么我也要说“谢谢”?我心里找不出什么语句来表达，真的，只是感觉到เ一种莫名其妙的“亲切感”，像是没有隔阂。我在你的文中现了一种很令人倾心的东西，真的，也许那ว就是所谓的“推心置腹”。我说不清楚，那是一种很特别ี的，也是很少有的感觉。
昨天晚上我见你进来时心中ณ平静了许多，而那ว时我没有见到你的文章。可能是因为我把一些困扰我的话给写了出来吧，起码我没有感到畏惧，只是有微微的拘束而已๐。人就是奇怪，越是在意就越是感到不自在。我不写下去了，天又亮了。我没有想要用文章缠住你的意思，我估计你会相信我的，我只是又把自己心里所想的写了出来。”
她真的回复了我，尽管还是没有太多的文字。
“但是我并不认识你，能不能告诉我你是谁？”我的话听起来总不够客气，他居然也一点也不在乎，很和蔼地对我说：“我是你一个师兄罢了，一个平凡的人，你又怎么能认识我呢？对吧。”
“这电å脑中ณ毒了。他们请我过来帮忙的。”他的话中没有什么เ语气，听起来淡淡的。我却无法不出现内心的混乱，病毒！原来我只是曾经听过这个东西，现在居然也能亲身体会一下了。“厉害吗？”
一天的时间下来，我都在昏错沉沉中ณ度过，上课时睡得一塌糊涂。到了晚上，精神居然又好起来，尤其见了电脑，更感精力无限。
我叹了口气，“唉，还说呢，基本上全砸了。”他还是平常那ว种不变的笑，是很特殊很能代表自己的那种，“呵呵，什么叫基本全砸了？”
“不知道吧？”她站起来开了电å脑，“你来看。”
云天：
我坐在窗台上，看着外面的平静的夜。黑夜是我所喜欢的，因为它的包容，它的博大，它的无处不在。当它降临的时候，没有什么可以躲过，即使灯可以为人类造出一个虚伪的光明。
我不想只把话题停留在写作上，可是她又一点机会都不给。她停留แ在这里大概只有十分钟的时间，而在这段时间里我又听到了她说我的文章没有灵性和强迫别人接受自己的感情。我尽力为自己去辩护，但那是徒劳的，我说不过她。
“你说什么เ？”我开始装傻，但是脸已经有了颜色，“什么意思？”
这也正是我预想到เ的结果。我不想事情变成这样，如果可以和她解释清楚，那将是一件不错的事情，可是就凭我能ม说清吗？如果她不信，我又有没有足够的能力来编出足以迷惑她的谎言？
萧苇似乎ๆ没料到我会提出这样的要求，“什么เ？让我帮你叫她？”她摇摇头，“不行不行，我可不想做这种红娘，在你和她之ใ间带什么口信。”
但对我来说，这确实是一个成功的开始。
“紫光？”她又回过头来，“没用过。”
她并不理会我的建议，“我用惯了aBbsp;我也同样不知道从哪里来的一种坚持，“换换吧，对你有好处的，我又不是想害你，看你打的也太慢了吧。”