玩？我怎么เ玩？不过是个人的感情罢了，怎么能说是玩？我知道在她的眼中，成绩比什么都重要，但是我却从没有这样看过。人的一生是短暂的，即使不能拥有些什么，也要去记住些什么。
我轻轻叹了口气，“说实话，我没信心。很多东西我放不下。”
我想我又让你乱七八糟了，ok，到此为止，我不说了。”
但是这样的心情之下我又能怎么写？
你不知道，我的文章还有另外的一种风格，那是很活泼，很调皮，逗人笑又有一点令人不知如何应付的那一种。只是平时写散文、小说习惯了低沉郁闷压抑的基调而表现不出来而已๐。在我给老姐写的东西中，大部分都是那样的。所以老姐说我在现实中故意“玩深沉”，倒也不是那样。我这个人很放肆的。在我看来，你也好不了多少，确实稍微有那么เ一点“泼”，也有些任性，还有比我更强烈的小孩子气。假如你认为我不该如此评价，可以把这几句删ฤ掉。可是回过头来讲，泛泛地讲，女孩子的这样的性格和表现倒是蛮可爱的（这可是我真正的个人观点，对与错都不重要了，我自己้喜欢什么样的人总不会有人来干涉，对吧？）。
想起自己的体育，那也是真的不能逃避的一个现实。真正的可以用到这上面的形容词应该是很差或者无药可救，所以当我把5ooo米跑及格的时候自己都不能相信是不是在梦中。这就是所谓一个人的潜能吧。在一定的情况下，不可能也会被实现所取代。
我曾经有些不相信自己，可是事实让我改变态度。所有人，包括为自己在内，根据我平时体育课的表现，认定了我的5ooo不会及格。但是出乎预ไ料，我过去了，虽然是受到了几个ฐ女生的帮助。如果先考5ooo，说不定1oo和立定三级跳就不会成为“历史遗留แ问题”。”
见到她的文章已经是周二。原来还是没有多少希望，如今又成了期盼，就像原来总是想着见到เ这个人一样。想起周四那晚我正在写，她推门进来，居然也会心平气和地和我说了一句：“都一点多了，还在写呀？”
这是周四的晚上，所以周五上午的高数我又睡了，这也能说明夜里又生了什么。
我感觉你在教会我一些东西，或者是帮我找回了一些我已经丢失的东西。我的心情比以前平静了好多，因为ฦ我找到了，或者说是学会了做人的另一种感觉。世界不是一个冰冻的空间，它有自己的美好之处，只要你愿意接受，只要自己不是那么感情用事。我的思想处于一个ฐ重新组织的状态下。我的一些观点已经生改变，也许只是被我隐藏的东西再一次表现出来。人的一切，都是外界ศ造成的。
如果子欣没有做过备份，她的文章将会一去不回，大概这也是让人感伤的结果。回到寝室，我悄悄拿出另外一张软盘，暗自得意起自己的收藏也有能ม用到的时候——虽然只有子欣的部分文章，和全部丢失相比，这也是足以让一个ฐ人高兴的。
他和我同岁，而却比我早上了两年大学，是个多才多艺的典型。他会古筝、围棋，能写得一手好文章，现在在计算机上也是通过了国家四级和微软的mcse认证考试。其实，这些也曾经是我想要的状态和生活。但是现在我一无所有。
既然说到了文章，就顺着它说下去吧。我开始一直读你的《北上》，是因为ฦ那篇文章的内容让我想起了我的奶奶，而并不是我想接近你的一个借口。而且，我有些喜欢你的文章，虽然给我的感觉是思想上有一点稚嫩，而且行文中免不了有雕琢的痕迹和过度追求表达的现象，但是你的文章风格清新，能让人忘记很多世俗的烦恼。所以我曾经向你索取你所以的文章。也许那ว对你来说是一种权利的侵犯，现在我向你道歉，好吧？
说实话，我没有逼你，真的没有。在高中ณ，我曾经是一个为达目的不择手段的人，但是现在，我做事总是要考虑后果。所以我没有逼你，相信我，好吗？我只是做事很放肆，很不注意自己的身份的那种人，所以当我的行为和你所了解到的我的想法相结合的时候，你会有一种被逼迫的感觉。其实，老姐因为ฦ我做事不注意身份已๐经批评过我好几次了，她那里的感觉就是我不尊重她。现在懂了吧，我真的没有逼你，那是你的一种错觉。不过没有关系了，你怎么看我都无所谓，我也不会再一次强迫你接受我个ฐ人的观点。我还想告诉你一件事情，曾经有一天我是打定了主ว意追你的，但是我的理智终于战胜了情感，冷静也战胜了冲动。我忘记了那天我有没有逼你，如果有，向你道歉。
严松一定很得意有人被赶出了那里，我想。就算这次真的已经如他所愿，我也没输。他想和我斗，那我也可以陪他。至于萧苇，这样的女人让人讨厌，我再不想让她做什么老姐。
刘亦仍然只是苦苦思恋着心中ณ的女孩，他似乎也没有追求的勇气，或者不过是没有机会。我很清楚他的感受，那也是和我一样的。但是我却比他多了一点东西，就是别ี人的排斥和有意的刺激和压制。想起当初进入社团的目的，我禁不住苦笑起来。学一点什么东西，没错，学会了怎么和人斗，学会了怎么เ去思念一个人，学会了让自己痛苦的永不放弃，我学的东西够多的了。
米弘也看见了我们，站起来和我打招呼；我本不想去打扰他的，现在看来却也只能上前小叙一下了。他很热情地邀我们三个同坐，我心中诸多不愿，但萧苇和严科却不管我的脸色，直接坐下去了。我很无奈，慢慢坐在那个ฐ女孩对面，可是一直没抬头。我知道她正在看着我。
“本来早就说要请他了，可是不是他没空就是我没空，好在今天都没什么事，就来了，也正好先过个节吧。你们呢？”
“看看这一篇文章怎么样吧。”我按过cTRL+s，站起身让出电脑แ的位置动她说。子欣歪着头“嗯？”了一声，居然过来坐下，“为什么？”
片刻之后她抬起头，“这又是你写的吧？”
“你自己้去找吧。”
她一点情面都不给我留，“你就自己去吧，自己跑一趟还能证明你的诚心，让我去，你不觉得不合适吗？”
我轻轻一笑，“哦，我还以为什么呢。这点东西我早就知道了。”
我突然也闪出这个ฐ念头，但是立即又消เ失了，用另外一种口气问：“你说喜欢是不是盲目的？”
米弘则不一样。在我和子欣都在的时候他是不会离去的，这也正是我想要的。他深深了解了我和子欣两ä个人，谈话的时候能抓住每个人的心思，又有极丰富的爱情经验，很有推动事情展的作用，也能在关键时刻扫除我的尴尬。
我一下子从希望的云端跌落到了失望的深谷，满身的伤痕让我承受着不能言明的痛苦。为什么是这样？为什么？她不喜欢我的文章，一点也不？
“你看过可曾记起爱吗？就是太空堡垒的剧场版？”我突然这样问他。
如果不是有了上面所有这些，或者就不会出现以后的故事。
我很轻松地笑笑，他说的这种情况是不可能出现的。一个人一生中总会出现一个自己最爱的人，尽管这个人不一定能成为自己的妻子。
我很客套地说让他好好养病，我会经常来看他。他说我居然也说起这一套来了，这些天每个人都是这样说，听都听烦了，就子欣的还比较特别，说如果想让她请吃饭，就尽快走下床去。
她总是这样特别的。我也应和着。
我很庆幸自己้有了一个新า的住处，在那ว里也有我想接近的人——磊子。不管这是不是一个巧合，我都怀着一种对上天的感激。也许从他那里我可以学到自己想要的东西，但是老姐却很认真地告诉我说最好少和他接触，那个ฐ人是一个ฐ怪人，也许并不如我的想象。
可是上次我觉得这个人是很不错的。我这样回复她说。
我并没有感觉磊子这个ฐ人有什么奇怪，从表面看来，他不过只是有些内向，而那也是局限于感觉。在那个寝室，几乎每个人都不会和对方说很多的话——每个ฐ人的方向不同，共同语言便也有限，除了生活的往来，深入的聊天不多，或者那ว也应了一句话，君子之ใ交淡如水。
我尝试着去走近这个人，而事实是我并没有受到太多的阻碍。大概和性格相似有些关系，我们彼此很快熟识，在外表看来已๐经成了普通意义上的朋友。
“你还在那ว个文学社吗？”他在吃饭的时候问我。