我握紧了拳头，一片怒火也渐渐烧起来。我不是为ฦ了给你增光才做你弟弟的，我也不想给你丢什么脸。我因为ฦ不及格已经受了太多委屈了，也不用你挂在嘴上，我不是小孩，心里自然有数。
子欣再不和我说话，有时彼此见到เ了也是当对方为真空，更多的时候是自觉不自觉得把出现的时间错开。萧苇从那ว时开始不再怎么理会我的行动，严松却总像唱戏一样对子欣或是任何一个人说，“喂，晚上短——信——啊。”
“两个人都能合得来的吧。可能ม有时候你想要一个人成为你的朋友甚至更多更进一步，不过只有你自己้的意愿是不够的，还要对方有同样的心思。”说话的时候我又想起子欣，以及自己在那个ฐ时候根本不可能出现什么结果的感情。
“那你感觉怎么样？”
我轻轻叹了口气，“说实话，我没信心。很多东西我放不下。”
我本不想在意她说什么的，可是这几句话让我无法忍受下去。想想子欣，想想自己，想想那些思念那ว些无助那些夜里的不眠，喉咙中的气体阻碍了我的呼吸，眼中的液珠开始扰乱我的视线。
但是这样的心情之下我又能怎么เ写？
“不错，确实是乱七八糟，乱七八糟了一整天了，却又找不到原因，烦得要死，什么都不想做……有点压抑，或者是十分压抑，压的我自己้一片空白……我感到一种莫名其妙的压力……为ฦ什么呢，压得我好烦，还微微有一点患得患失的恐惧……难啊，真的好难。越来越在乎又能怎么办，想的越来越多又能怎么เ办，越来越不能摆脱又能怎么办，感觉越来越强烈又能ม怎么办？乱七八糟，全部ຖ乱ກ套，乱了乱了，心乱ກ，脑乱，人也乱，连计算机也会死机，乱七八糟。为什么เ会在意，可是有没有理由不在意。苦海，好苦，好难，只是还不痛。”
想起自己的体育，那也是真的不能逃避的一个ฐ现实。真正的可以用到这上面的形容词应该是很差或者无药可救，所以当我把5ooo米跑及格的时候自己้都不能相信是不是在梦中。这就是所谓一个人的潜能吧。在一定的情况下，不可能也会被实现所取代。
我听出来这句话中ณ所含有的平静。想想原来见面时候的争吵和不屑，我心里有一种隐约的温暖出现。写了这么长时间，或者这就是我想要的东西。
见到เ她的文章已๐经是周二。原来还是没有多少希望，如今又成了期盼，就像原来总是想着见到这个人一样。想起周四那ว晚我正在写，她推门进来，居然也会心平气和地和我说了一句：“都一点多了，还在写呀？”
她是这样写给我的：
我感觉你在教会我一些东西，或者是帮我找回了一些我已๐经丢失的东西。我的心情比以前平静了好多，因为我找到了，或者说是学会了做人的另一种感觉。世界不是一个冰冻的空间，它有自己的美好之处，只要你愿意接受，只要自己不是那么感情用事。我的思想处于一个重新า组织的状态下。我的一些观点已经生改变，也许只是被我隐藏的东西再一次表现出来。人的一切，都是外界造成的。
其实现在我都不清楚自己้的思想是个什么样子。因为高考前的一些事，还有在这里的朦胧的感觉，我自己好像迷失了一样。我所感觉到的，是一种心中ณ的压抑，所以为ฦ经常把它写到เ文里。有老姐让我轻松了许多了。这两天看你的文章，虽然一共不过一千字，但我感觉我心中的压抑又在明显减轻，真的。
他和我同岁，而却比我早上了两年大学，是个多才多艺的典型。他会古筝、围棋，能写得一手好文章，现在在计算机上也是通过了国家四级和微软的mcນse认证考试。其实，这些也曾经是我想要的状态和生活。但是现在我一无所有。
电脑แ系统重装之ใ后，我悄悄把文件夹拷入，谁也不知道那是我做的，就连我自己也忘记了。我不想让子欣知道我偷偷收藏了她的文章，不然又会带来一次或大或小的争吵。
说实话，我没有逼你，真的没有。在高中，我曾经是一个为达目的不择手段的人，但是现在，我做事总是要考虑后果。所以我没有逼你，相信我，好吗？我只是做事很放肆，很不注意自己的身份的那种人，所以当我的行为和你所了解到的我的想法相结合的时候，你会有一种被逼迫的感觉。其实，老姐因为ฦ我做事不注意身份已经批评过我好几次了，她那里的感觉就是我不尊重她。现在懂ฦ了吧，我真的没有逼你，那ว是你的一种错觉。不过没有关系了，你怎么看我都无所谓，我也不会再一次强迫你接受我个人的观点。我还想告诉你一件事情，曾经有一天我是打定了主意追你的，但是我的理智终于战胜了情感，冷静也战胜了冲动。我忘记了那天我有没有逼你，如果有，向你道歉。