桌子送来的时候正好赶上吃饭，整个楼中也见不到เ几个人，一个人拿那么大个家伙上楼去，也不是一件容易的事情。远远现一个朦胧的影子走过来，是刘亦。我笑着指指身边的桌子，他像是无奈一样地摇了两个头，又叹了口气，转头看着我问：“饭卡还够我今晚吃的吧？”
萧苇正在那里一个ฐ人写着什么เ，开门进去的时候她像是很吃了一惊，指着那ว电å脑桌问我：“这是谁的？”
手机没电前嘟็嘟响了两ä声，这也许是一个提示ิ。我并不和她什么เ短信，可能是因为我没有试过，也可能ม是因为害怕一句话出去之后得到的是另外一个不想得到的结果。但是或者今天是一个ฐ例外，我可以尝试一下，说说自己心里的话，让她明白上学期那ว些东西并不是我的本意，再有意无意让自己来一个表白。
这些一共分成了六条出去，然后我就开始没有边际的等待。我有些心虚，她原来并不喜欢这样的方แ法，我也有些向往，几个月前她也曾很平静地和我写起来往的文章。
“你怎么了？”我问他，也现了他因为夹板固定而无法行动的腿。
“得了，你就说实话吧。”
“难免的，一个人都要这样。都有长大的时候。”
听到这句话时，我忽然有了一种莫名的伤感。原来总是怀着对生活的憧憬而渴望着真实的体验，却不小心尝到了生活的苦楚，隐隐约约，在极力想要摆脱的时候又挥之不去。原来人生并不是想象中那么简单，因为现在的我只是在用尚未消เ失的天真和幼稚面对着即将属于自己的人生。
为什么告诉我你和他的事呢，你本没有必要，真的没有，如果你不是在警告我的话。我宁愿欺骗自己说你是在倾诉——没有必要警告我什么，更没有必要用一种隐含的方式——在我的眼中，含蓄更让人感到难受，而我以前的伤，绝大多数都源于含蓄。我讨厌含蓄，所以我写给你的东西里面尽量避免含蓄，习惯。
我的文章……在读过了米私的几篇之后，我现，不是所谓你的那ว些评价（或许多少还会有），而是幼稚，真正的幼稚。我的文章缺乏的不是所谓的灵性，而是一种思想的老练。我不会停留แ在现在的水平。我要找到属于自己的一切，然后写出属于自己้的所有。剖肝也好，沥血也罢，伤痛全不在乎ๆ——为了一个真正的自我，何必在乎付出一个ฐ曾经的或者是现在的在我。
“不错，确实是乱七八糟，乱七八糟了一整天了，却又找不到เ原因，烦得要死，什么都不想做……有点压抑，或者是十分压抑，压的我自己้一片空白……我感到一种莫名其妙的压力……为什么呢，压得我好烦，还微微有一点患得患失的恐惧……难啊，真的好难。越来越在乎又能ม怎么办，想的越来越多又能怎么เ办，越来越不能摆脱又能怎么办，感觉越来越强烈又能怎么办？乱七八糟，全部ຖ乱套，乱了乱ກ了，心乱ກ，脑乱，人也乱，连计算机也会死机，乱ກ七八糟。为什么เ会在意，可是有没有理由不在意。苦海，好苦，好难，只是还不痛。”
就这样过了一天，我的心情终于有所缓解，而她也还没有看到เ上一篇。想想或者好好写写应该还有所回旋的余地，我又开了电脑。
人生的哲理是我躲避的东西，或许我不该。我一直都不承认自己้已๐经长大的事实，我不想长大，长大带来的是无法回避的烦恼，虽然迟早岁月都会毫不留情地用事实来证明这一点。我想做一个小孩子。因此也就有人说，我有时候仍然像一个十四五岁的小孩。我知道不该继续那样，知道应该正视自己的年龄来做事，但是我总是觉得，小时候是人的一生中ณ最纯真的时候。长大往往意味着要在这一个世界上应酬，表演，欺骗和不自主的虚伪，但我不想那ว样，所以为ฦ了保持自我，我努力去保留แ一份幼稚和任性。你看我很小，这是一个ฐ必然，因为ฦ我不想在别ี人的面前表现的有多么เ成熟，我更喜欢一个字：真。可是，这个字不是那ว么容易就可以找到的。也许现在有人看我很幼稚（也许包括你），但是我不在乎，我就是要这样的感觉。你说父母对你身上的仍然存在的一丝纯真也不时地感到茫然，可是我们为ฦ什么非要抛弃纯真呢？也许在他们看来，我们都是所谓的大孩子，不过怕是只有我们自己才明白我们到เ底是一个什么样的状态。他们的十九岁意味着什么也只有他们自己当年清楚。
“清高和孤傲”加到เ一起就是“高傲”，你还是这么承认吧。自己้的本色不该改变，所以也就无所谓固守之类。我不敢说什么高傲，但是我本人确实就是存在一种自命不凡的傲气，别人也是这么说。傲了这么多年，现在也许应该改，也许是很有必要，可我还是不想。改变自己是一件痛苦的事，我这样以为ฦ。
“也就那ว样吧，系统肯定是保不住了，数据我正在努力，但是一点也不乐่观。”
他只是呵呵笑了笑没有说话。我这才想起我昨夜写的文章还在这里，不禁又一阵紧张。他刚刚ธ说，数据不乐观，那ว么เ岂不是很有可能我就白白忙了这样一夜？
“还说呢，你看这个ฐ吧。”我把文章调出给他看。我对他一直没有任何戒备和隔膜，而且他做事总像个朋友。
“嗯？”我有点迷惑地说。