她转身而去，我也没有理睬。但是没过多久，她站在门口大声喊：“云天，我告诉你，你要是再敢对我死追不放，我就让你吃不了兜着走！”
我并不想容忍这样的一句话，不管在什么人看来，这都是一种轻视和伤害。喜欢她并不代表应该什么也不说什么也不做，而且现在看来，她对我已经到เ了一种深恶痛绝的地步，我早ຉ就没有必要再去继续自己那ว无聊的追求。
严松就坐在一边，脸上带着僵尸一样的表情。
但是对子欣的感觉又再次增强了，是实实在在的喜欢，由á不得半点虚伪的成份。连我自己都不清楚为什么เ，这种喜欢，这种感情，这种绵绵不尽的思念，看来将是永远不会出现一个ฐ结果的。可我就是不能摆脱，甚至有时在梦中还会因此而醒。
“这句话还有道理。”他看着我说，“不过也不一定的。我也看过你写的文章，有一些印象。”
“像是有些东西的样子，不像现在一些人那么华而不实。不过你也是够嫩的，但好像比子欣的要强。”
萧苇斜视着我，“你有什么เ东西放不下了？你倒是说说，有什么放不下的？”我听出了她话语中ณ的怒意，一时不好回答，只能用沉默来给自己一个解脱。她接着又说道：“不就是一个子欣吗？你还有什么เ放不下的？现在已经很明确了，她不喜欢你，你又何必这样给自己找苦吃？这里好的女孩多的是！再说你小小的年纪，还非要去谈恋爱？”
萧苇也现了我脸上细微的变化，叹了口气。“我知道你的日子不好过。不过你总是要学到เ一些有用的东西吧。这学期好好干，不管是在什么方面。另外我准备让你在刊物上让你来负责一个块，当做一个锻练吧，这个ฐ用意我想你也应该清楚。”
只是那天，我现幻想那个ฐ文件夹不见了，如同幽灵一般消失，桌面上再也寻不到它的影子。我认为是老姐或者某些人从中做祟，和她没好气得大喊一通，自然也得不到什么好的回复，心情也就更糟了。
开机写了这些，又什么都写不出来了。我的心确实很乱，乱ກ到想要去躲避些什么。
见到她的文章已经是周二。原来还是没有多少希望，如今又成了期盼，就像原来总是想着见到这个ฐ人一样。想起周四那晚我正在写，她推门进来，居然也会心平气和地和我说了一句：“都一点多了，还在写呀？”
她是这样写给我的：
我听出来这句话中所含有的平静。想想原来见面时候的争吵和不屑，我心里有一种隐约的温暖出现。写了这么长时间，或者这就是我想要的东西。
“我想我也该无题了。
我不清楚为什么会这样，就算老姐不停地开导我，我的思想都不会改变。但是你的文字让我想得更多一点，真的，我今天就在思考这样一个问题——你让我意识到一个人要从别人的角度去思考问题，解决问题。结果我就现，你的文字中出现了一句“你得学会尊重别人的生活方式,你得学会旁观。”前两天我还是不承认所谓“强迫别人”之类的评价，但是今天晚上我又突然感到，自己以前就是那ว样。如果面对一个人，那是不可以的，也是不可能ม的，因为没有任何人是属于自己้的，也没有任何人的感情是属于自己的，同样，自己的东西也不属于他人。你再有理有据，你的观点再正确，对于他人都是一个参考，你没有权利ำ强迫别人接受。自己是自己，别人是别人，在另一个人的眼中，你永远都是一个ฐ旁้观者，永远不可能用你自己取代他自己。我曾经把我的行为归结成一个“攻击性”，但是今天晚现，攻击性只是一个表现，可是我也说不出根源，我想我该再思考几天。
我不知道自己会在大学中ณ取得什么，也不知会在这里失去什么。这些都将只是一个没有任何痕迹的梦。我不得不承认，你说的话是到เ目前为止我唯一可以不加任何抵触而接受的，虽然只是一两个方แ面，虽然你的个性比我还要强的多（你的文字里面越来越明显地表现出来了）。我和老姐说，我这个人很固执，她也承认。但是现在你让我改变。在这里，能让我如此深刻的剖析自己的似乎只有你了。这是真的，因为我写作极少写到เ自己的思想，所以触及思想的时候很少，而你的无意中的话语让我思考，这先是从我的文章开始的，思考以后我承认了；然后你说我这个ฐ人，现在我也承认了，而且正在力图转变。
第二天就是星期六，我又在床上睡了一整天。也不知道自己是不是睡过了头，醒来时头痛得厉害，看看窗外，又已๐黄昏。